Отношения с родителями — ключевое звено в том, как сложится ваше взаимодействие с другими людьми, включая вашего супруга и детей (в первую очередь детей!). Если вы чувствуете, что склонны к излишней назидательности, манипуляциям, угрозам по отношению к сыну или дочери, вероятно, вам стоит обратить внимание на качество контакта со своими родителями.
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями.
1. Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
По материалам цикла лекций психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии» goo.gl/Y8Rph9
