|
|
Яков Иосифович Абрамсон
Устами младенцев
|
|
|
Говорят дети
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...
* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына.
Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?
* * *
Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!
* * *
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой...
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!
* * *
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты...
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
- Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
- Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
* * *
Из разряда "Один дома". Андрей (4 года):
- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
- И что ты будешь делать один?
- Буду всех искать!
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом...
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
* * *
Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей.
Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
- Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут - пробка. Папа, разочарованно:
- Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
- Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
- Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
- А.., какая задница!
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
|
|
Изречения детей дошкольного возраста, записанные разными людьми
Источник: Интернет
|
Тэги: папа, мама
|
 | 2021-05-06 21:42:48 - Леонид Андреевич Денисов
Девочка спрашивает у мамы:
А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
И я?
И ты.
И ты?
И я.
А у тебя фоток не осталось? |  | 2021-05-06 22:24:49 - Владимир Николаевич Моисеев
Миша, 5 лет:
Мама спрашивает:
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?
Миша:
- Нет. Мои невесты ещё не родились.
* * *
Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
- А я мелкую моторику развиваю!
* * *
Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.
* * *
Девочка в детском саду:
Cидит в окружении детей:
- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.
* * *
Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!
* * *
Митя в раннем детстве:
Мам, а ты кем работаешь?
Секретарём.
А Дашина бабушка?
Бухгалтером.
Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя секреты!
* * *
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
Козел здесь один, а я зайка!
* * *
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!
* * *
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.
* * *
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
Бабушка, ты сдуваешься.
* * *
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась почерк просто кошмар!
Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
Не покупай, я на врача пойду учиться.
* * *
Объясняю ребёнку:
Когда два малыша вместе рождаются это двойняшки, когда три тройняшки...
А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
Дочка (2 с половиной года):
Папа, не ходи на работу, останься с нами.
Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
Ну, да. Папа все съест.
* * *
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
* * *
Ребенок (9 лет):
Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* * *
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной только начинается.
Мама, это про кого?
Про Серую Шейку.
Про кого?
Я, жалостливо:
Про уточку, которая крылышко сломала.
Кому сломала?
* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
Так, на что жалуемся?
Катя:
На бабушку.
* * *
Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
* * *
Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!
* * *
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему?!
Я рыбу ловлю...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Папа говорит Тохе: Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться.
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: Из этого мы не хотим ничего.
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
В школу, как Женя.
А потом?
В институт.
А потом?
На работу.
А потом?
Э-э... на пенсию.
Да?.. А жить я когда буду?
* * *
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
* * *
Глеб (4,5 года):
Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
А я должен ловить, да?
Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
* * *
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
Мам, а ты скажи: Горшочек, не вари!
* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
Мама, а зачем конфеты?
Врачу.
А зачем врачу?
Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
Конфетами?!
|
Прокомментируйте!Выскажите Ваше мнение:
Зарегистрироваться
|
Вакансии для учителей
|
|
