Устами младенцев - Яков Иосифович Абрамсон
https://proshkolu.info/


Логин

Регистрация
Пароль
Забыли пароль?
http://proshkolu.info/

  О портале   Реклама   ТОП-100 школ   ТОП-100 участников   Рейтинги `Источника знаний`  

http://totaltest.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50 (edited)

https://ginger-cat.ru?from=proshkolu

https://diso.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50

https://mogu-pisat.ru/kurs/uchitel/?SECTION_ID=&ELEMENT_ID=1759325



ГЛАВНАЯ

ВСЕ ШКОЛЫ

НА КАРТЕ

КЛУБЫ

КОНКУРСЫ

БИБЛИОТЕКА

ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ

ПОМОЩЬ















Яков Иосифович Абрамсон

Папка "Юмор"



КАБИНЕТ

ФАЙЛЫ

БЛОГ

ДРУЗЬЯ

ШКОЛЫ

ОБЩЕНИЕ

НАСТРОЙКИ

ЗАКЛАДКИ

Из школьного дневника
конкурс на лучший ответ
Три аргумента

Иммигрант из Сомали
Интеллектуальный юмор
Научный подход

 Устами младенцев




Говорят дети

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
 
* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...
 
* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...
 
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
 
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
 
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
 
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
 
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
 
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына.
Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
 
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
 
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
 
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
 
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
 
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
 
* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
 
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
 
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!
 
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?
 
* * *
Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
 
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!
 
* * *
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.
 
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
 
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
 
* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой...
 
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
 
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!
 
* * *
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты...
 
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
- Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
- Мама! Не забудь папу с велосипедом!
 
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
 
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
 
* * *
Из разряда "Один дома". Андрей (4 года):
- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
- И что ты будешь делать один?
- Буду всех искать!
 
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом...
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
 
* * *
Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
 
* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!
 
* * *
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
 
* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей.
Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
- Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...
 
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут - пробка. Папа, разочарованно:
- Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
- Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
- Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
- А.., какая задница!
 
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
 
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!
 
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?

Изречения детей дошкольного возраста, записанные разными людьми
Источник: Интернет
Тэги: папа, мама



ОБСУЖДЕНИЕ


Леонид Андреевич Денисов2021-05-06 21:42:48 - Леонид Андреевич Денисов
Девочка спрашивает у мамы:
А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
И я?
И ты.
И ты?
И я.
А у тебя фоток не осталось?
Владимир Николаевич Моисеев2021-05-06 22:24:49 - Владимир Николаевич Моисеев
Миша, 5 лет:
Мама спрашивает:
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?
Миша:
- Нет. Мои невесты ещё не родились.

* * *

Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
- А я мелкую моторику развиваю!


* * *

Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.

* * *

Девочка в детском саду:
Cидит в окружении детей:
- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.

* * *

Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!

* * *

Митя в раннем детстве:
Мам, а ты кем работаешь?
Секретарём.
А Дашина бабушка?
Бухгалтером.
Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя секреты!


* * *

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
Козел здесь один, а я зайка!

* * *

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

* * *
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.

* * *

Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
Бабушка, ты сдуваешься.

* * *

Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась почерк просто кошмар!
Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
Не покупай, я на врача пойду учиться.

* * *

Объясняю ребёнку:
Когда два малыша вместе рождаются это двойняшки, когда три тройняшки...
А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
Дочка (2 с половиной года):
Папа, не ходи на работу, останься с нами.
Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
Ну, да. Папа все съест.

* * *

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

* * *

Ребенок (9 лет):
Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной только начинается.
Мама, это про кого?
Про Серую Шейку.
Про кого?
Я, жалостливо:
Про уточку, которая крылышко сломала.
Кому сломала?

* * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
Так, на что жалуемся?
Катя:
На бабушку.

* * *

Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

* * *

Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!

* * *

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

* * *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему?!
Я рыбу ловлю...

* * *

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

* * *
Папа говорит Тохе: Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться.
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: Из этого мы не хотим ничего.

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
В школу, как Женя.
А потом?
В институт.
А потом?
На работу.
А потом?
Э-э... на пенсию.
Да?.. А жить я когда буду?

* * *

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

Глеб (4,5 года):
Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
А я должен ловить, да?
Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *

С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
Мам, а ты скажи: Горшочек, не вари!

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
Мама, а зачем конфеты?
Врачу.
А зачем врачу?
Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
Конфетами?!

Прокомментируйте!

Выскажите Ваше мнение:

Зарегистрироваться




Вакансии для учителей









  Copyright © ПроШколу.ру 2007-2021. Все права защищены.   О проекте | Реклама | Статистика | Контакты | Translate
Использование материалов данного ресурса допустимо только с письменного разрешения администрации сайта.

Поиск по порталу













Новые комментарии



`За все, что я еще успею и смогу, Спасибо, жизнь, воистину спасибо.` Спасибо и Вам, Нина Ивановна, за этот пост! Еще одно стихотворение в исполнении Роберта Рождественского: ``Не успеваю ...`` (1980 г.): http://youtu.be/szNbas3cEtk
Выбора не имела. Какую привезли (Гам-Ковид-Вак), такую и вкололи)
Каких чудес теперь на свете нет. Хоть что-то в пандемию веселит. Мы говорим при встрече не `ПРИВЕТ!`, А более весомое -`ПРИВИТ`.
Мы не право умереть отстаиваем, а те права, которые еще в 1947 году закрепил Нюрнбергский кодекс. Если кому-то пришло вдруг в голову его отменять, то сначала придется на Нюрнбергском процессе побывать и доказать, что все положения в кодексе ошибочны и их можно отменять.
Ну, Александр Леонидович, это Вы теоретически говорите. А я анекдотец Вам, только что прочитанный, скопирую: В Сибири вертолёт Путина попал в катастрофу. Все погибли, один Владимир Владимирович и спасся. Нашёл его сибиряк и тащит домой на санках. Путин: - Мне бы в больницу! - Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая. - А доехать есть туда на чём? - Доехать-то есть, дорог нет! - А как же вы добираетесь? - Ждём весны, а там на лодках да на плотах спускаемся. - Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят. - Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семьи прокормить. И вышку вот спёрли, телефонную... Нету телефонов у нас! - Да как же вы здесь живёте?! - А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор-то включу, и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, ни хрена больше и нету!
Конституция РФ: Статья 21: 1. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть основанием для его умаления. 2. Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию. Никто не может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным или иным опытам. Статья 56: [1,2...] 3. Не подлежат ограничению права и свободы, предусмотренные статьями 20, 21, 23 (часть 1), 24, 28, 34 (часть 1), 40 (часть 1), 46 - 54 Конституции Российской Федерации. (Примечание: ч.ч. 1 и 2 указанной статьи регламентируют вопросы введения чрезвычайного положения в РФ - ЧС в РФ не введено). То есть права и свободы гражданина, указанные в ч.3 ст. 56 Конституции РФ, не могут быть ограничены ДАЖЕ при введении ЧС. Статья 15: 1. Конституция Российской Федерации имеет высшую юридическую силу, прямое действие и применяется на всей территории Российской Федерации. Законы и иные правовые акты, принимаемые в Российской Федерации, не должны противоречить Конституции Российской Федерации. 2. Органы государственной власти, органы местного самоуправления, должностные лица, граждане и их объединения обязаны соблюдать Конституцию Российской Федерации и законы. Об информированном добровольном согласии на медицинское вмешательство и на отказ от медицинского вмешательства смотрите в ст. 20 Федерального закона от 21.11.2011 N 323-ФЗ (ред. от 26.05.2021) `Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации`. ================ Ссылки: (Конституция РФ, указанный ФЗ): http://bit.ly/3qhKocM http://bit.ly/2TUOBXL





















 



http://www.roscomsport.com/

https://proshkolu.ru/user/robot/blog/568472/

https://roscomsport.com/

https://roscomsport.com/