Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..." * * * - Ты где это поцарапалась??? - Об кошку... * * * - Я вчера ударилась больно... - Плакала? - Нет... - Молодец! Почему не плакала? - Дома никого не было... * * * Света, 5 лет: Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: - Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? - Чтобы не позориться, - заявляет Света. * * * Лежу на диване, отдыхаю... Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!" * * * Надя, 5 лет: Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..." * * * Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что- хочешь маму без внуков оставить? Он, вздыхая: - Ну только ради внуков! * * * Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : - Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест. * * * Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала. - Вова, ты где? Из соседней комнаты: - Я играю! - А во что ты играешь? - В Звёзды на льду играю! - Ааа ну, молодец, сынок, играй. Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат! * * * Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! * * * Соня, 4 года: - Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? * * * Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: - А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: - А как она туда залезла? * * * В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери: - Мама, посмотри, курица расцвела! * * * Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит: - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over! * * * - Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки! - Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки? - Нет, не помогу. - Ты не хочешь быть хорошей мамой? * * * После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает. - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик. - Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая! * * * У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает: - А что, Лена тоже - "зайчик"? Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю. Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается: - Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана! * * * Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш: - Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс? - Когда? - Когда у нас будет много денежек! - Правильно. - Мама, а когда у нас будет много денежек? - Не знаю. - А давай сегодня? * * * Оксана (6 лет): - Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла... * * * Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает: - Мама, ты о чём задумалась? - О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни? - Нет, ты что, я ещё не старенькая! * * * - Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй? - Чем? - Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых. * * * Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? * * * Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица! * * * Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены: - Почему Антошка плачет? Что случилось? - Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой... * * * Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда? - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа! * * * Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета: - Папа, включи Интернет, я же какаю! * * * - Мама, купи мне эту куклу! - Не сейчас, подождём до папиной зарплаты. Девочка (мечтательно): - Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу... - Зачем?! - А чтобы две зарплаты... * * * Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе: - Папа! Не забудь велосипед! И маме: - Мама! Не забудь папу с велосипедом! * * * Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает: - Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу... * * * Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает: - Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый! * * * Из разряда "Один дома". Андрей (4 года): - Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было! - И что ты будешь делать один? - Буду всех искать! * * * На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом... Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён: - Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут! * * * Ребёнок (3 года): - Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею! * * * Иришка (4 года): - Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного? Я заинтригована, жду продолжения. - Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно! * * * Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: - Ща - щабачка. * * * Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием: - Оленька, что ж ты так плачешь? На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо: - Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню... * * * Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут - пробка. Папа, разочарованно: - Мы в пробке. Сынишка вздыхает: - Да, мы в попке. Старшая дочка поправляет: - Не в попке, а в пробке! Сынишка, с безразличием: - А.., какая задница! * * * Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина. - Мам, ты куда? - Надо с дядей встретиться. На лице подозрение: - С каким дядей? Ты его знаешь? - Сейчас познакомлюсь. Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением: - А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери! * * * Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев): - Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?! * * * Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит: - Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут. Ответ убил: - Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
Изречения детей дошкольного возраста, записанные разными людьми Источник: Интернет
2021-05-06 21:42:48 - Леонид Андреевич Денисов Девочка спрашивает у мамы:
А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
И я?
И ты.
И ты?
И я.
А у тебя фоток не осталось?
2021-05-06 22:24:49 - Владимир Николаевич Моисеев Миша, 5 лет:
Мама спрашивает:
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?
Миша:
- Нет. Мои невесты ещё не родились.
* * *
Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
- А я мелкую моторику развиваю!
* * *
Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.
* * *
Девочка в детском саду:
Cидит в окружении детей:
- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.
* * *
Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!
* * *
Митя в раннем детстве:
Мам, а ты кем работаешь?
Секретарём.
А Дашина бабушка?
Бухгалтером.
Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя секреты!
* * *
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
Козел здесь один, а я зайка!
* * *
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!
* * *
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.
* * *
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
Бабушка, ты сдуваешься.
* * *
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась почерк просто кошмар!
Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
Не покупай, я на врача пойду учиться.
* * *
Объясняю ребёнку:
Когда два малыша вместе рождаются это двойняшки, когда три тройняшки...
А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
Дочка (2 с половиной года):
Папа, не ходи на работу, останься с нами.
Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
Ну, да. Папа все съест.
* * *
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
* * *
Ребенок (9 лет):
Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* * *
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной только начинается.
Мама, это про кого?
Про Серую Шейку.
Про кого?
Я, жалостливо:
Про уточку, которая крылышко сломала.
Кому сломала?
* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
Так, на что жалуемся?
Катя:
На бабушку.
* * *
Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
* * *
Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!
* * *
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему?!
Я рыбу ловлю...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Папа говорит Тохе: Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться.
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: Из этого мы не хотим ничего.
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
В школу, как Женя.
А потом?
В институт.
А потом?
На работу.
А потом?
Э-э... на пенсию.
Да?.. А жить я когда буду?
* * *
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
* * *
Глеб (4,5 года):
Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
А я должен ловить, да?
Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
* * *
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
Мам, а ты скажи: Горшочек, не вари!
* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
Мама, а зачем конфеты?
Врачу.
А зачем врачу?
Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
Конфетами?!