Юмор о музыке и музыкантах
Весь юмор вымышлен. Совпадения с реальными
людьми или событиями случайны.
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но
нетерпеливо: когдажео.
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает
только один…
Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать,
когда достанут своим пиликаньем.
Если девушка идет в наушниках, с
опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее
наушниках заиграла другая музыка.
— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл
тарелку.
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому
в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая
цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку
сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином,
порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему
ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди…
На улице дождяра лупит страшный, ветер крыши
сносит. Короче — ураган! Идёт милиционер, смотрит: по среди дороги девушка
танцует, колбасится не по-детски в одной маечке и юбочке. Он к ней подходит и
спрашивает:
— Девушка что это вы делаете а такую погоду?
— Ты чё мент ослеп — танцую. (и дальше
колбасится )
— Так музыки же нету!
— Ну где-то же она ЕСТЬ!!!
Тосканини спросили, почему в составе его
оркестра никогда не было ни одной женщины.
— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень
мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если не очень, то еще больше
мешают мне.
На другой день после концерта в небольшом
американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с
гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру,
что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает
рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Музыканта спросили:
— Вы играете по нотам?
— Не, я только по свадьбам!
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова
следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и
говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к
абитуриентке:
— Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!
— Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!
— Видите ли, девушка, он не просто наступил — он вдобавок станцевал на вашем
ухе чечётку…
Консерватория — это такое место, куда приходишь
в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а
там: пол восьмого!
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
В современной популярной музыке существует
множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок,
хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь:
подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все
время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
…был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму…
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
— Нет!
— Ну, а что так?
— Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
— Да-а-а… Представляю, какие монстры на пианино играют…
Да, он хороший музыкант, недавно свой диск
записал… скачал mp3 с интернета и записал на CD.
Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял,
что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому…
Рок музыкант — это прежде всего творческая
личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…
— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет
тысячи аккордов для трех зрителей…
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так:
бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней:
бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит.
Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии,
гастроли…
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают
музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который
начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они
показывают 7.20
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего
вальса".
На концерте:
— А вот записка из зала: "Где ваш
барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не
возьмем. И не пиши нам больше".
Давненько не виделись, как у тебя дела?-
спрашивает музыкант у музыканта.-Да вот новый диск выпустил! -Уже продал
что-то? - Да, дачу м машину!
Взято с сайта АнекдотовСтрит anekdotovstreet.com/rabota-professii/muzykant/
