Юмор о музыке и музыкантах - Владимир Николаевич Гуляев
https://proshkolu.info/


Логин

Регистрация
Пароль
Забыли пароль?
http://proshkolu.info/

  О портале   Реклама   ТОП-100 школ   ТОП-100 участников   Рейтинги `Источника знаний`  

http://totaltest.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50 (edited)

https://ginger-cat.ru?from=proshkolu

https://diso.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50

https://mogu-pisat.ru/kurs/uchitel/?SECTION_ID=&ELEMENT_ID=1759325



ГЛАВНАЯ

ВСЕ ШКОЛЫ

НА КАРТЕ

КЛУБЫ

КОНКУРСЫ

БИБЛИОТЕКА

ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ

ПОМОЩЬ











Владимир Николаевич Гуляев


КАБИНЕТ

ФАЙЛЫ

БЛОГ

ДРУЗЬЯ

ШКОЛЫ

ОБЩЕНИЕ

НАСТРОЙКИ

ЗАКЛАДКИ
Вы здесь:  Владимир Николаевич Гуляев / Блог / Юмор о музыке и музыкантах


ЗАПИСЬ #1419

КОММЕНТАРИИ (2)

ОБСУДИТЬ

В ЗАКЛАДКИ


27 июля 2020, 10:53, автор - хозяин блога
Владимир Николаевич Гуляев

Юмор о музыке и музыкантах

Юмор о музыке и музыкантах


Весь юмор вымышлен. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

 

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: 
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди…

На улице дождяра лупит страшный, ветер крыши сносит. Короче — ураган! Идёт милиционер, смотрит: по среди дороги девушка танцует, колбасится не по-детски в одной маечке и юбочке. Он к ней подходит и спрашивает:
— Девушка что это вы делаете а такую погоду?
— Ты чё мент ослеп — танцую. (и дальше колбасится )
— Так музыки же нету!
— Ну где-то же она ЕСТЬ!!!

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если не очень, то еще больше мешают мне.

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

Музыканта спросили:
— Вы играете по нотам?
— Не, я только по свадьбам!

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? 
— Так он бывший радист!

— А Вы — хороший музыкант? 
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: 
— Васек, как дальше? 
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. 
Тот: 
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. 
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: 
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет: 
— А в какой песне?

Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:
— Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!
— Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!
— Видите ли, девушка, он не просто наступил — он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку…

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на 
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

…был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму…

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: 
— Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает: 
— Нет! 
— Ну, а что так? 
— Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть! 
— Да-а-а… Представляю, какие монстры на пианино играют…

  Да, он хороший музыкант, недавно свой диск записал… скачал mp3 с интернета и записал на CD.

Журналист берёт интервью у музыканта: 
— Когда вы начали сочинять музыку? 
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому…

Рок музыкант — это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

— Папа, что такое опера? 
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Семь лет проучилась в музыкальной школе. 
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

На концерте:
— А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Давненько не виделись, как у тебя дела?- спрашивает музыкант у музыканта.-Да вот новый диск выпустил! -Уже продал что-то? - Да, дачу м машину!

Взято с сайта  АнекдотовСтрит  https://anekdotovstreet.com/rabota-professii/muzykant/

 





ОБСУЖДЕНИЕ


Альбина Юрьевна Алексеева2020-07-27 17:22:28 - Альбина Юрьевна Алексеева
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно понимать всю тупость любимых песен. ПОНРАВИЛОСЬ
Владимир Николаевич Гуляев2020-07-28 10:53:00 - Владимир Николаевич Гуляев
Ну в английской современной попсе, думаю дело обстоит также, как и в нашей. Хотя там много и шедевров. У нас шедевры - это пока золотой фонд эстрады (так сказать, песни о главном). А вот современную российскую попсу, правда за редким исключением, думается, надо перевести на английский или другой непонятный массам язык, чтобы не травмировали ухо не только мелодиями, но и текстом.

Прокомментируйте!

Выскажите Ваше мнение:

Зарегистрироваться



Вакансии для учителей









  Copyright © ПроШколу.ру 2007-2021. Все права защищены.   О проекте | Реклама | Статистика | Контакты | Translate
Использование материалов данного ресурса допустимо только с письменного разрешения администрации сайта.

Поиск по порталу













Новые комментарии



Ну я ж говорил про `правильный мёд` ))) Несмотря на упорство выставления тех, кто имеет мнение, отличное от, невеждами - я с неменьшим упорством продолжу про незаконность и однозначный вред этих социальных экспериментов. Глядите: они уже не стесняются! Прямым текстом: -Будет дискриминация! Каково? Да успокойтесь уже: всех не передискриминируете) И ещё вопрос на засыпку: - Кто тут делёжкой своих соотечественников на `анипрививочников` и прочие детские дразнилки разделяет - те, кто не привился или те, кто вакцинировался?! Кто тут гневами пышет? Вот и делайте выводы - кто тут за правду, совесть и справедливость и законность - а кто как обычно...
Хулиган - это Сережа Есенин, Нина Николаевна! А Пушкин... `Ай да сукин сын!`:)
То есть со страховкой, это правильно. Надеюсь, что следят и за тем, чтобы тросы не проржавели - климат -то с большой влажностью, как в этом году люди успели убедиться...
Спасибо,Римма Александровна.
Ыыы, ещё раз повторю,в Израиле государство взяло на себя риски от побочек.Это кнут или пряник?
Опять выверт.Я на него уже ответила. Что привитые,что непривитые могут быть носителями одинаково,ты ведь утверждала,что привитые вообще не могут быть переносчиками,раз вируса в вакцине нет) Источник твоих процентов?





















 



http://www.roscomsport.com/

https://proshkolu.ru/user/robot/blog/568472/

https://roscomsport.com/

https://roscomsport.com/