Н
а вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились
"виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как
играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию
вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным
огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали
"двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если
такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к
экзамену не готов!
Ж
ена "нового русского" видит на улице афишу и
говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас,
а для флейты с оркестром!
К
онцерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз,
снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий
раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
В
стречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!
Д
жентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться
намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и
с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое
место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для
тебя маузер Дзержинского!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит
вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не
подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался
объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и
бьются АБОРТ корабля."
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить,
говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии
Паганини играть на скрипке!
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь,
мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой
октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно
оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает
пальцем на одного из них: "Ты нажал !"
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание
оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает
что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но
вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит,
понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в
ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова
сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто
партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего
голоса?
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в
настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается
слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы
выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем
работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я
тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены
музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко
возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?
Революционная ситуация в хоре:
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а
теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
