Пожалуй, нарушу я своё табу. Зарекался больше постов не
создавать, да что-то грустно стало на Прошколе, хотелось бы на выходные как-то
поднять вам настроение. Насчёт школьной тематики…, я постарался здесь сохранить
и её тоже. Принимайте…
Купила Попугая. Спрашиваю: "Ну что, дурачок,
говорить-то можешь?" - Я-то МОГУ, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ?
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что
ли? - Да...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы
похудеть?
Зелёный чай - минус 5 кг за месяц! Зелёный кофе - минус 8
кг за месяц... Попробуйте...зелёную колбасу! Минус 10 кг за сутки!))))))))))))
— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина. — Ужас!
И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис, наверное, отварю...
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный
муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! .
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. В
рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается... Лицо
блаженно улыбается и свежеет...)))))
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на
мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на
другое плечо переложила...
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою
жизнь.... Плакал. Еле успокоила...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом,
вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что
писать? - Пиши, как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.
Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента
самогон варят."
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю.
Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне
случайно зашла, или целенаправленно?)))))))))
Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не
везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и
объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам
будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите,
или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Спрашивают моряка - Был ли случай, чтобы Вам реально было
страшно? - Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
"Мама!". Вот тут меня просто перекосило.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала,
что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая
и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?" ...Еле мужу объяснила,
что к чему!
Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А
перебивать жалко - человек старается...
...Мы часто говорим : "О..., будет что В СТАРОСТИ
ВСПОМНИТЬ! "
А в старости БАЦ и.... СКЛЕРОЗ! Хорошая болезнь!
Ничего не болит, каждый день сплошные новости.
Склероз вылечить нельзя, зато можно про него забыть
Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше
грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
– Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь: ей нравится, тебе не нравится.
– Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Три наркомана ловят тачку: -Шеф до вокзала четверых
подбросишь? -Так Вас же трое! -А ты чё, не поедешь?
После пьянки еду домой.: Таксист: "Куда Вам?" -
"К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам
надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....)))
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А
ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой ещё стих????!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Первоклассник читает слоги: - БА....БУ….БЫ.... - Отец из
зала ....- ''не рановато-ли?''.....))))
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни
одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши
депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила
об нее руку. – Это ещё что…, вот я, когда в ванной увидел нарисованного
крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Сегодня ребёнок принёс из школы дневник с записью: "ВАША
Дочь НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ - ПРИМИТЕ МЕРЫ!"
ржу-не можу.., пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О
Дочери, НО ИЗ ШКОЛЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и
свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла....И
ни разу не повторилась -учительницей работает....)))))
Учительница детям: "Кричите в небо - бога нет!"
Мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?" Мудрость дается человеку с детства!!..
- Мойша!, как ты Думаешь!?.., какая Жена Лучше - Врач или
Учительница!?.... - Учительница таки Лучше!.... - Почему?... - Учительница таки
всегда говорит "ПОВТОРИТЕ !", а Врач говорит "СЛЕДУЮЩИЙ
!"..
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима,
у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки
доигралась...
Фима, шо я имею тебе сказать за нашу жизнь?! Куда катится
наша таки жисть?! Захожу в секс-шоп, а там стали продавать школьные формы?!
"Мамочка, можно я не пойду сегодня в школу? Там все
меня обижают, Васька подножки ставит, Петька стреляет из рогатки, Машка
дразнится!..."- "Сёмочка, надо идти, ты таки директор школы!"
-Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти
сволочи – наше будущее...
-Роза Моисеевна, а ви знаете, шо ваша дочь пишет диктанты
не только с ошибками, но и с матюками?!!!..
- А шо ви хотите??.. Деточка пишет..., старается..., волнуется...,
ошибается..., нервничает..., и таки начинает матюкаться...
Леонид Утесов издавна дружил с Марией Мироновой и
Александром Менакером. Приходя к ним в гости, Леонид Осипович всегда приносил
маленькому Андрюше Миронову подарки. — Вот ты ему даришь, — строго сказала
Мария Владимировна, — а ты спроси у него, как он учится? У него сплошные
тройки. Когда Андрюша вышел, Утесов сказал: — Что вы ругаете ребенка? Когда я
приносил домой тройку, в доме вообще был праздник.
