|
Всё началось с того, что у моего друга, «Чёртика из
Коробочки»,
написалось вот такое вот
стихо:
«Блондинка – игривая киска –
В трамвайчике грудью прижалась,
Дышала так жарко и близко,
Как будто уже отдавалась…
Она извивалась лианой,
И пышные формы манили.
Будили безумство желаний
Духи с ароматом ванили.»
…
«Ох, как я сдержался – не знаю.
Я не фроттерист, не насильник…
Я вышел, дрожа, из трамвая…
Вот сука!!! Упёрла мобильник!!!»
Copyright: Чёртик
Из Коробочки (сокр.)
***К нему тут же «подсуетился» с рецей Анджей Землянский :
«Пускай не кобель, но однако,
Я сразу пустился в погоню
Дрожащей от страсти собакой
За сукой в трамвайном вагоне.»
…
«Догнал убежавший вагончик,
Девчонку прижал на подножке...
А можно мне... мой телефончик?
Чего ж ты не ластишься, крошка?
Ну ладно, что было - то было.
Прощаясь, забуду про муку.
В карман опускаю мобильник...
А где ж портмоне мое?.. Су-ука!!!»
Анджей
Землянский (сокр.)
- ответ.
«Есть блондинка - нет мобильника.
Вот такая арифметика.
Ехал бы в такси цивильненько -
С телефоном, без билетика!»
Чёртик Из Коробочки
***Дальнейшую эстафету принял я, …получилось длинновато, извиняюсь:
Спасибо, друзья, за подсказку
Схватил я такси, …и вдогонку…
Пора ведь, заканчивать сказку
Про ловкую эту суконку.
Мы быстро трамвай обгоняем…
Вот он подошел! Остановка…!
С такси залетаю в трамвай я,
Захлопнулись двери…. Неловко!
Оплату не дал я таксисту …
В душе моей злоба кипела.
Вот сука! Сработала чисто,
Когда ж только выйти успела?
На следующей я вылезаю….
Да…! Жалко две тонны валютой.
Тут следом такси подлетает.
Водила зовет меня, …лютый…
Он дверцу открыл, и …ванилью
С салона такси потянуло…
Гляжу – там сидит эта киска,
И мне правым глазом мигнула:
«Ты что ж, неудачник, раззява,
Своё портмоне потерял, …а?
Какой же неловкий ты, право…
А, если б тебя не догнала…»
Водила глазами моргает …
Видать, ничего он не понял.
Она портмоне мне кидает….
«…Проехали! Ладно…! Не стоит!
Оставь его, шеф! Едем дальше…
Тебе за него заплачу я…».
А в голосе …так много фальши…
Я что-то недоброе чую.
Такси по газам, и …умчалось.
Открыл портмоне я. А ну-ка!
Куда же валюта девалась?
Опять обошла меня! Сука!!!
Владимир Моисеев
*** И, …продолжая тему далее:
Я вспомнил про друга с «ментовки»,
Я номер его набираю: …
Послушай! Спасай, меня, Вовка…
И номер такси называю.
Как в сказке – сработали ловко…
Такси задержали так быстро.
Еще бы…, в ГАИ служит Вовка!
И служба работает чисто….
Привозят меня в отделенье,
Где киска мурлычет с ментами…
Сейчас, …прекратит песнопенье,
Получит по полной программе.
Изъята из сумки наличность
И опер купюры считает,
Затем, переходит на личность…
Про сумму меня вопрошает.
Я, как на духу…, мол – «…Две тыщи!!!
Вот эта украла плутовка…»
И ненависть к ней так и брызжет…
(вот сука, паскуда, воровка).
«Мобильник мой спёрла в трамвае,
Затем портмоне утащила.
Его вы спросите – он знает…» -
И я показал на водилу….
А тот, …отмороженный, что ли…?
Глядит на меня, не внимая,
Тут я понимаю, …он в доле…:
- Его, говорит он, …не знаю!
Тут сучка его поддержала: …
«И я в первый раз его вижу…!»
Ну, надо же, …снова попал…, а!
Ну, как я её ненавижу…!
К тому ж, портмоне и мобилу
В моем обнаружив кармане,
Меня посчитали дебилом,
Решили, что я хулиганю.
А деньги - не пахнут! Да…! Круто!!!
И как объяснить, я не знаю…,
Причём здесь такси, коль валюту
Она умыкнула в трамвае?
Тут я «закипел» не на шутку…:
«Да, сволочи, вы же на пару…
Да я же, тебя, проститутка…»
А мне, …дали в лоб, и на нары….
Забрали мобильник, подлюки,
Друзьям дозвониться не дали.
При этом свернули мне руки,
Под зад хорошенько поддали.
Решили, что я сумасшедший,
Позвали врача из психушки.
А врач психиатр пришедший,
Ванильною пахнет отдушкой.
Быть может, ликер пил ванильный
При этом закусывал плохо.
Был врач этот явно, …дебильный,
Простой рядовой выпивоха.
Как я не люблю этих пьяных…,
Да, запах достал этот, тоже.
Врач взялся за дело так рьяно,
За что схлопотал, гад, …по роже.
Вердикт его был однозначен….
Меня усмирили в рубашке,
Фингалов, наставив, в придачу
Оставили здесь, в каталажке.
Моисеев Вова
***В продолжение эстафеты от Володи Моисеева :)
...Влип я на пятнадцать суток
В, мать его, казённый дом!
Зло копил на проституток
За общественным трудом.
И ворочаясь на нарах,
Всех таксистов клял в чём свет!
Обещал им всем я траур,
Что отправлю на тот свет!
Чтобы знали все, уроды,
Как меня, мля, подставлять!
Как бы дать по наглой морде,
Не смогли шоб, сцуки, встать!
Я иссох за две недели,
План придумывая мести.
Дни в кутузке пролетели,
Вышел с Солнышком я вместе..
И с утра пешком до хаты
(На такси не ездю больше)
Я, шатаясь, как поддаттый,
Упиваясь шёл, свободой..
До подъезда я добрался,
Что-то плохо стало мне..
Я в карман рукой забрался..
Вот мобильник.. портмоне..
Вашу мать! А где ключи?!
И в башке вдруг - ералаш..
Хоть кричи тут, хоть молчи..
Я на свой побрёл этаж..
Надавил звонка я кнопку,
Наперёд что будет дальше
Знал уже.. Вот идиот то!!
Дверь открыл какой-то мальчик..
Заправляя в трико майку,
Вслед за сыном вышел папка:
"Ну-ка, марш обратно, зайка,
Щас замёрзнешь ведь без тапок.."
"Ну-с, а вам кого, парниша?",-
Это стало быть ко мне.
"Здесь живу", -шепчу чуть слышно:
"Вот мобильник... портмоне.."
"Что же, ты шутник, наверно?
Аль квартирный аферист??
Или может, просто - нервный
Маньяк-садомазохист?!"
"Или просто ты бездельник,
Ходишь, клянчишь на бутылку??
Мы квартиру уж с неделю
Как купили у блондинки!!"
Дверь закрылась перед носом,
Щёлкнул, как затвор, замок..
Я же задался вопросом:
Облажаться как я смог??!
Не поможет мне и Вовка,
Тот дружок - ГАИшник, мент..
Как "обули" меня ловко!!
Вот такой вот прецедент..
Лофер
***
Теперь я блондинкам не верю,
Не лезу в глубины салона.
Стою потихоньку у двери...
А рядом - брюнетка в законе.
:0)
Чёртик Из Коробочки
***
Нам нету проблемы…
Пусть будет брюнетка…!
Развитие темы:
Смартфон и барсетка….
Ваниль мы заменим на запах миндАля
Историю эту продолжим мы дале:
Теперь, опасаясь блондинки,
Субару купил персонально.
Мотался в деревню, до Зинки –
Что, в общем-то, не криминально.
Однажды, домой возвращался
От Зинки, с деревни, под вечер.
С брюнеткою я повстречался,
Она ко мне вышла навстречу.
Спасибо, друг мой за подсказку…
Была та брюнетка в законе!
Блондинка сменила окраску,
И вот она, рядом, в салоне.
Узнала меня, отвернулась,
Но, я-то, узнал её сразу…
Она ж…, резко так отвернулась,
Надев маску противогаза.
Конечно ж - барсетку по далее…
Смартфон в карман внутренний сунул,
Почуял я запах миндаля
И в тот же миг в руль носом клюнул.
Ипритом меня отравила,
Ведь он вкус миндальный имеет.
Забрала всё и …отвалила.
Вот сука! А?!
…………….Вот как умеет…!
И хоть изучал ОБЖу я,
Но, видимо, плохо учился…
В больничке районной лежу я,
Навеки теперь отравился.
Владимир
Моисеев
Вот, в больничке ОБЖ
Изучаю я уже!
Нужно этому учиться –
Ведь, не дай бог, пригодится…?
Мне помог бы антидот,
Если б был с собою! Вот…
Иприт, люизит, фосген, зарин, зоман – ОВ нервно-паралитического действия.
Граждане, изучайте Основы Безопасности Жизни…!
Я продолжу свой рассказ
Про удушье, отравленье,
Про опасный вредный газ.
Про средства самоспасенья.
Как других людей спасти,
Как избавить от недуга,
Как помочь, куда нести
Отравившегося друга.
ОБЖ – жизни основы …
Чтоб живым быть и здоровым,
От последствий разных прочих
Чрезвычайных и не очень,
Без вреда для организма,
После разных катаклизмов
Изучаю я предмет
О.Б.Ж. – а что бы нет…?
Ждать сидеть, что жизнь научит…?
Это – далеко не лучший,
Это худший вариант!
ОБЖ – это гарант
Безопасности любого,
Жизни важная основа!
Моисеев Вова
***Самое прикольное, что изложенная мной история - чистая
правда, случившаяся с реальным человеком. Но, видимо, эта история не
оригинальна. Сей метод изымания у лохов мобильников, бумажников и пры и пры
давно известен, что и подтвердили своими рецами мои дорогие читатели!
:0)
Чёртик Из Коробочки
Вот таков финал этой
истории, написанной совместно друзьями ЧиКа на его странице в ответ на
простенький его стих.
Кстати, последняя моя реплика про ОБЖ уже гуляет по Инету.
Советую учителям соответствующего профиля присмотреться внимательней, возможно
пригодится для оформления, или ещё чего…
|
