Елена Владимировна Ившина - Презентация к уроку`Вид и его критерии`
https://proshkolu.info/


Логин

Регистрация
Пароль
Забыли пароль?
http://proshkolu.info/

  О портале   Реклама   ТОП-100 школ   ТОП-100 участников   Рейтинги `Источника знаний`  

http://totaltest.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50 (edited)

https://ginger-cat.ru?from=proshkolu

https://diso.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50

https://mogu-pisat.ru/kurs/uchitel/?SECTION_ID=&ELEMENT_ID=1759325



ГЛАВНАЯ

ВСЕ ШКОЛЫ

НА КАРТЕ

КЛУБЫ

КОНКУРСЫ

БИБЛИОТЕКА

ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ

ПОМОЩЬ













 МАТЕРИАЛЫ
 ▫ Биология 6 кл. Викторина. Повторение 5 кл
 ▫ Урок. Вышивка крестом
 ▫ Урок. Живопись шерстью
 ▫ Урок. Рыбы
 ▫ Мастер-классы
 ▫ Публикации, сертификаты
 ▫ Сертификаты, и грамоты Научно практическая конференция с международным участием. ` Русская культура в предметной области Технология`
 ▫ Сертификаты и грамоты конкурса в рамках Муниципальных Рождественских чтений `За окошком Рождество.`
 ▫ Грамоты за участие в выставках ТПШ 2015










Школыпользователя


Школы не выбраны










Конкурсы


Конкурсы не выбраны





Статистика


 Просмотров: 922
 Посетителей: 454
 Подробности









Елена Владимировна Ившина


КАБИНЕТ

ФАЙЛЫ

БЛОГ

ДРУЗЬЯ

ШКОЛЫ

ОБЩЕНИЕ

НАСТРОЙКИ

ЗАКЛАДКИ

Презентация ` Флорентийское саше`
Презентация ` Разбор заданий линии 27 ЕГЭ по биологии`
Презентация ` Вышивка лентами

 Презентация к уроку по биологии `Строение органоидов клетки`
Задачи по генетике.9 класс
Контрольная работа 10 класс` Мхи, плауны, папоротники`

  Презентация к уроку`Вид и его критерии`




Пожалуйста, зарегистрируйтесь!

Только зарегистрированные пользователи могут жаловаться модератору.





Автор: Ившина Е.В.


ОБСУЖДЕНИЕ


Комментариев пока нет

Прокомментируйте!

Выскажите Ваше мнение:

Зарегистрироваться




Вакансии для учителей









  Copyright © ПроШколу.ру 2007-2021. Все права защищены.   О проекте | Реклама | Статистика | Контакты | Translate
Использование материалов данного ресурса допустимо только с письменного разрешения администрации сайта.

Поиск по порталу













Новые комментарии



Я работаю. Но только с 11 классом, 9-й оставили в покое)
Как сообщает интернет-портал ФАН, Роспотребнадзор установил 6 категорий пациентов, которым противопоказана вакцинация от коронавируса. Это граждане, уже переболевшие COVID-19 в последние полгода; Люди, в анамнезе которых тяжёлые аллергические реакции на лекарственные препараты; Беременные и кормящие женщины; Пациенты с заболеваниями крови и онкологические больные; Лица, у которых отмечена гиперчувствительность к компонентам вакцины; Граждане, не достигшие совершеннолетия.
Да уж...
Когда щепки лететь перестанут?..
http://www.youtube.com/watch?v=u913gZT3Bwc
Миша, 5 лет: Мама спрашивает: - Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится? Миша: - Нет. Мои невесты ещё не родились. * * * Валера, 5 лет: - Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал? - А я мелкую моторику развиваю! * * * Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж: - Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться. * * * Девочка в детском саду: Cидит в окружении детей: - Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем. * * * Алеша 5 лет: Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит: - Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА! * * * Митя в раннем детстве: Мам, а ты кем работаешь? Секретарём. А Дашина бабушка? Бухгалтером. Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя секреты! * * * 7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит: Мы с тобой как два козлика. Сестра: Козел здесь один, а я зайка! * * * Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо: Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале! * * * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: Я микрохирург. * * * Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит: Бабушка, ты сдуваешься. * * * Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась почерк просто кошмар! Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться! Не покупай, я на врача пойду учиться. * * * Объясняю ребёнку: Когда два малыша вместе рождаются это двойняшки, когда три тройняшки... А когда по одному, просто няшки? Ну, да, примерно так... Дочка (2 с половиной года): Папа, не ходи на работу, останься с нами. Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. Ну, да. Папа все съест. * * * Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала... * * * Ребенок (9 лет): Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * * * Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла: Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени? * * * Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной только начинается. Мама, это про кого? Про Серую Шейку. Про кого? Я, жалостливо: Про уточку, которая крылышко сломала. Кому сломала? * * * Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом: Так, на что жалуемся? Катя: На бабушку. * * * Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест! * * * Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа! * * * Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. * * * Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему?! Я рыбу ловлю... * * * Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! * * * Папа говорит Тохе: Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться. Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: Из этого мы не хотим ничего. * * * Лера (3 года 5 месяцев) вечером: А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? В школу, как Женя. А потом? В институт. А потом? На работу. А потом? Э-э... на пенсию. Да?.. А жить я когда буду? * * * Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. * * * Глеб (4,5 года): Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... А я должен ловить, да? Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал! * * * С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты. Доча на это смотрит и спокойно говорит: Мам, а ты скажи: Горшочек, не вари! * * * Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь: Мама, а зачем конфеты? Врачу. А зачем врачу? Ну она же тебя лечить будет. Дочь восторженно на весь трамвай: Конфетами?!





















 



http://www.roscomsport.com/

https://proshkolu.ru/user/robot/blog/568472/

https://roscomsport.com/

https://roscomsport.com/