ОРКСЭ ОПК 26 тема Не в силе Бог, а в правде - Татьяна Васильевна Кызъюрова
https://proshkolu.info/


Логин

Регистрация
Пароль
Забыли пароль?
http://proshkolu.info/

  О портале   Реклама   ТОП-100 школ   ТОП-100 участников   Рейтинги `Источника знаний`  

http://totaltest.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50 (edited)

https://ginger-cat.ru?from=proshkolu

https://diso.ru/?promo=proshkolu&utm_source=site&utm_medium=proshkolu&utm_campaign=250x50

https://mogu-pisat.ru/kurs/uchitel/?SECTION_ID=&ELEMENT_ID=1759325



ГЛАВНАЯ

ВСЕ ШКОЛЫ

НА КАРТЕ

КЛУБЫ

КОНКУРСЫ

БИБЛИОТЕКА

ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ

ПОМОЩЬ











Татьяна Васильевна Кызъюрова

Папка "Файлы пользователя"



КАБИНЕТ

ФАЙЛЫ

БЛОГ

ДРУЗЬЯ

ШКОЛЫ

ОБЩЕНИЕ

НАСТРОЙКИ

ЗАКЛАДКИ

ОРКСЭ ОПК 23 тема Икона - окно в Божий мир
ОРКСЭ ОПК 24 тема Героем тот лишь назовётся...
ОРКСЭ ОПК 25 тема Пастырь добрый

ОРКСЭ ОПК 27 тема Жизнь как горящая свеча
ОРКСЭ ОПК  28-29 тема Любовь сильнее смерти. Богатыри. Заключение

 ОРКСЭ ОПК 26 тема Не в силе Бог, а в правде








ОБСУЖДЕНИЕ


Комментариев пока нет

Прокомментируйте!

Выскажите Ваше мнение:

Зарегистрироваться




Вакансии для учителей









  Copyright © ПроШколу.ру 2007-2021. Все права защищены.   О проекте | Реклама | Статистика | Контакты | Translate
Использование материалов данного ресурса допустимо только с письменного разрешения администрации сайта.

Поиск по порталу













Новые комментарии



Я работаю. Но только с 11 классом, 9-й оставили в покое)
Как сообщает интернет-портал ФАН, Роспотребнадзор установил 6 категорий пациентов, которым противопоказана вакцинация от коронавируса. Это граждане, уже переболевшие COVID-19 в последние полгода; Люди, в анамнезе которых тяжёлые аллергические реакции на лекарственные препараты; Беременные и кормящие женщины; Пациенты с заболеваниями крови и онкологические больные; Лица, у которых отмечена гиперчувствительность к компонентам вакцины; Граждане, не достигшие совершеннолетия.
Да уж...
Когда щепки лететь перестанут?..
http://www.youtube.com/watch?v=u913gZT3Bwc
Миша, 5 лет: Мама спрашивает: - Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится? Миша: - Нет. Мои невесты ещё не родились. * * * Валера, 5 лет: - Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал? - А я мелкую моторику развиваю! * * * Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж: - Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться. * * * Девочка в детском саду: Cидит в окружении детей: - Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем. * * * Алеша 5 лет: Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит: - Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА! * * * Митя в раннем детстве: Мам, а ты кем работаешь? Секретарём. А Дашина бабушка? Бухгалтером. Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя секреты! * * * 7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит: Мы с тобой как два козлика. Сестра: Козел здесь один, а я зайка! * * * Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо: Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале! * * * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: Я микрохирург. * * * Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит: Бабушка, ты сдуваешься. * * * Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась почерк просто кошмар! Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться! Не покупай, я на врача пойду учиться. * * * Объясняю ребёнку: Когда два малыша вместе рождаются это двойняшки, когда три тройняшки... А когда по одному, просто няшки? Ну, да, примерно так... Дочка (2 с половиной года): Папа, не ходи на работу, останься с нами. Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. Ну, да. Папа все съест. * * * Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала... * * * Ребенок (9 лет): Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * * * Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла: Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени? * * * Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной только начинается. Мама, это про кого? Про Серую Шейку. Про кого? Я, жалостливо: Про уточку, которая крылышко сломала. Кому сломала? * * * Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом: Так, на что жалуемся? Катя: На бабушку. * * * Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест! * * * Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа! * * * Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. * * * Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему?! Я рыбу ловлю... * * * Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! * * * Папа говорит Тохе: Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться. Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: Из этого мы не хотим ничего. * * * Лера (3 года 5 месяцев) вечером: А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? В школу, как Женя. А потом? В институт. А потом? На работу. А потом? Э-э... на пенсию. Да?.. А жить я когда буду? * * * Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. * * * Глеб (4,5 года): Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... А я должен ловить, да? Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал! * * * С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты. Доча на это смотрит и спокойно говорит: Мам, а ты скажи: Горшочек, не вари! * * * Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь: Мама, а зачем конфеты? Врачу. А зачем врачу? Ну она же тебя лечить будет. Дочь восторженно на весь трамвай: Конфетами?!





















 



http://www.roscomsport.com/

https://proshkolu.ru/user/robot/blog/568472/

https://roscomsport.com/

https://roscomsport.com/