|
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ДЕТЯХ, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ИХ
ВОСПИТЫВАТЬ
Многие родители, произведя на
свет ребенка, воспринимают его как забавную игрушку, которую можно кормить и
наряжать, внушать свои морали и заставлять подчиняться, а так же развлекать
всем тем, чего им самим в детстве не хватало, тем самым, реализуя в нем свои
несбывшиеся мечты и практикуя на нем свою потребность во власти, манипуляциях и
контроле. Взрослого забавляет детская неуклюжесть, неопытность, привязчивость и
непосредственность – все то, что во взрослых людях мы считаем недостатками. И
этой радостью, этой любовью к инфантилизму, взрослые поощряют ребенка
оставаться таким.
А потом приходит день, когда несамостоятельность и неуклюжесть начинают
раздражать, когда эгоцентризм ребенка, с любовью взращенный, вызывает у
родителей «справедливое» возмущение и обвинение сыновей и дочерей в
неблагодарности и неуважении к родителям.
И почему-то у родителей не возникает подозрения в том, что на фоне блаженной
вседозволенности младенчества, первое же требование взрослого дисциплины и
самостоятельности, заботы об интересах окружающих выглядит в глазах ребенка, по
меньшей мере, вероломством. И, естественно, является психической травмой. Вот и
первая трещина между родителем и ребенком. А если все дозволяет бабушка, а
родители с пеленок растят сознательного члена общества, то родители будут
врагами, а бабушка – лучшим другом. И каждый день потом в эту трещину
вколачивается клин страха, недоверия, нелюбви уже личным эгоизмом родителей, и
претензиями к ребенку и ко всему белому свету.
Ребенок – это не ребенок. Это будущий взрослый. Если вы будете воспитывать в
нем ребенка, делая скидки, в первую очередь, себе и оправдывая себя
очаровательностью детской неуклюжести и неумелости, вы вырастите большого
ребенка со свойственными его детскому статусу чертами: капризами,
эгоцентризмом, безответственностью, несамостоятельностью, отсутствием
самоанализа и самокритики, необходимостью вызывать жалость к себе со стороны
других. Еще хуже – если вы сами еще не избавились от своего инфантилизма. Тогда
у вашего ребенка будет полное моральное право быть ребенком, будучи взрослым,
брать с вас пример. Инфантилизм не проходит с возрастом, его сводит к нулю
хороший пример и своевременное воспитание.
Инфантилизм во взрослом человеке вреден не только его окружению, страдающему от
его эгоизма. Он и сам страдает от своих привычек, будучи не готовым выживать в
противоречивом мире людских страстей.
Глубочайшее заблуждение большинства людей заключается в том, что волевые черты
характера (или их отсутствие) передаются по наследству. Даже взрослый человек,
подгоняемый сильным стимулом, способен выработать в себе эти черты, что уж
говорить о психике ребенка, впитывающей информацию, как губка.
Один из самых ярких типов отношения к ребенку со стороны близких – это
вознесение его на пьедестал. Этим страдает чуть ли не большая часть всех
российских (да и не только российских) семей.
Что в этом вредного? С малых лет ребенок со среднестатистическими данными,
привыкший, что: • что бы он ни сделал – он обожаем • каждый его успех
воспринимается как доказательство его неземной одаренности • каждый его
проигрыш – вселенское горе • каждый его соперник – злейший враг, так и
стремящийся подсечь «ангелочка» в случае малейшего промаха, формирует в своем
сознании завышенную самооценку Что же в этом плохого?
То, что столкновение со взрослой жизнью, когда родителей, заботливых и
подстерегающих, и всюду подстилающих соломки, не будет рядом, может быть очень
болезненным и напрочь выбить почву из под ног у самого самоуверенного.
Встретившись лицом к лицу с реальностью (с тем, что мир вовсе не лежит у его
ног, ожидая его подвигов, с тем, что за успех нужно бороться в поте лица,
прикладывать усилия к тому, что бы чего-то достигать, расти, иметь терпение,
что бы налаживать отношения с другими людьми (чего раньше не приходилось
делать, поскольку все вокруг было устроено по принципу «либо ты со мной, либо
ты против меня»)), ребенок может испытать самый настоящий шок. И, сохранив
привычку жить в теплице, ограждающей его от вселенских невзгод, скорее всего,
он и будет стремиться жить в этой теплице или ее имитации (не каждый раз
удается отличить оригинал от подделки, не на всех хватает подлинников).
Хорошо, если этому дитяти повезет, и на его пути встретиться такая же по складу
персона, как и его любящие родственники и, не переча, понесет этот чемодан без
ручки на себе дальше. Но ведь имитации теплицы могут быть и не такими
безобидными, способов отгородиться от мира существует множество.
Один из них – невроз, что есть определенный раскол в сознании, когда им
страдающий отрицает факты реальности, являющиеся несовместимыми с его системой
ценностей, придумывая для себя оправдания, иной раз доходящие до комичности и
абсурда (самый простой пример – скажите такому человеку, уверенному в том, что
он - потрясающий профессионал своего дела, что он плохо справляется со своими
обязанностями из искреннего желания указать ему путь для развития, и он,
наперекор вашему альтруизму, решит, что у вас сегодня голова болит, потому-то
вы сегодня такой злой). Такому человеку трудно жить среди людей.
Один из пациентов доктора Юнга сказал: «Жизнь была бы прекрасна, если бы не
реальность» Существуют уходы от реальности с помощью различных средств: от
круглосуточного «зависания» перед телевизором или компьютерной игрой,
призванными отвлечь от забот и проблем, на время заглушить их, до употребления
алкоголя и наркотиков с той же целью. Помимо явного вреда для физического
здоровья, эти способы несут в себе и еще одну беду: они лишают человека его главной
черты – социальности, способности строить отношения с людьми, решать проблемы
межличностного и своего, внутриличностного, существования, решать вообще любые
проблемы, поскольку он занят прямо противоположным – уходом от решения каких бы
то ни было проблем.
Следующий яркий тип воспитания – дрессировка ребенка. Ясно, что родителями это
делается с целью воспитать в ребенке самые лучшие качества, но, как и во всем,
важно знать меру в этом. Хуже всего, когда родители воспитывают в ребенке эти
самые качества не столько с практической целью (что бы ребенок, став взрослым,
мог легко справляться с любыми жизненными задачами), сколько для собственного,
родительского самолюбия, что бы было чем похвастаться перед подругами,
родственниками, знакомыми. Или для того, чтобы не мешал им, родителям,
занимаясь своими детскими делами.
Кто машинами хвастается, кто собаками, кто профессиональными достижениями, а
кто – детьми. Нередко те способы, которыми пользуются такие родители, изрядно
травмируют детей, внушая недоверие к родителям и даже отвращение к ним,
поскольку, как правило, в этих способах слишком много фальши, желания чем-то
выгородиться перед другими людьми посредством ребенка, а не истинной любви и
заботы о будущем его. А дети это прекрасно чувствуют.
Вот, например, мама девочки, занимающейся спортивными танцами, лет 16, сказала:
«Мне все не нравится, что она делает на паркете, она все делает плохо, мне
назло, ленивая зараза. Я все время ее ругаю и заставляю». Интонация победная,
злорадная и даже бравадная, я бы сказала, она гордится тем, что не делает из
ребенка кумира, осознавая, что он талантлив. Даже если бы эта девушка была бы
не талантлива, с ней все равно обращались бы так же, поскольку наше отношение к
кому бы то ни было, зависит не от того, как этот человек (пусть ребенок, в
данном случае) ведет себя, а от того, что мы от него ожидаем.
А наши ожидания – есть производные нашего собственного восприятия жизни,
собственных наших ценностей и приоритетов, а не в коей мере не влияния других
людей на нас. Не удивительно, что дети, которым достаются такие родители,
стараются не быть дома как можно дольше, часто обманывают родителей (что бы
поменьше получать на свою голову), не доверяют им, не уважают их мнения.
Представьте себя на месте ребенка, который оказался примерно в следующей
ситуации: Мама: «Ну, дорогая, станцуй для моих гостей что-нибудь (спой, сыграй
на фортепьяно), ты ведь такая талантливая!»
Ребенок краснеет, бледнеет, набирается мужества, настраивается и, наконец,
показывает свое творчество гостям со всем пылом, энтузиазмом и
непосредственностью, свойственной возрасту. Но, не успев дождаться окончания
увертюры, мама отворачивается и сообщает гостям: «Ну, ладно….Пошли в другую
комнату, там у меня….!», ведь она уже столько раз все это видела и слышала. А
дитя остается одно, оплеванное в своем лучшем творческом порыве и страдает. И
когда такое случается изо дня в день или от раза к разу, разумеется, уж не
остается в ребенке ни пыла к творчеству (поскольку оно, как правило, не бывает
награжденным даже минимальным уважением), ни уважения и доверия к родителям.
Встречаются очень умные дети, которые могут оценить себя реально, не смотря на
то, как это подают ему родители. И если в его представлении о себе есть
расхождения с представлением о нем его родителей, то, скорее всего, такой
ребенок сделает вывод, что родители нечестны с ним. И тогда не следует ждать
честности от него. Ребенок так же, как и взрослый человек, вполне справедливо
полагает, что имеет право вести себя так, как ведут себя с ним. А вернее, не
полагает, а просто берет пример. В этом случае, он будет доверять тем людям,
чье мнение о нем самом, о мире, о людях, совпадает с его мнением. И в этом нет
ничего удивительного, мы все доверяем той информации, которая нас устраивает.
Самое главное отличие ребенка от взрослого – это «пластилиновость» его психики.
Если ребенку что-то говорят взрослые, будьте уверены, даже если он сразу не
согласится, все равно, эти слова западут в его ум глубоко и надолго и будут
влиять в дальнейшем на его слова и поступки.
Взрослые не задумываются об этом. И напрасно. Необходимо помнить, что до
определенного возраста ваше мнение является так же мнением вашего ребенка. Что
думаете вы, как вы относитесь к людям, явлениям, ситуациям, своим и чужим
поступкам, точно так же к ним относится и ваш ребенок. Если вы будете плакать
от того, что у вашей дочери вот уже три недели нет пятерок по математике, то и
ваша дочь примет это близко к сердцу. Намного ближе, чем того стоит сама
математика. Как вы подадите ребенку кризисную ситуацию, так он ее и воспримет.
Дети склонны многие ситуации преувеличивать, возводить в ранг трагедии. И если
вы не научитесь сами относиться проще к ситуациям не смертельно опасным, а
просто неприятным, то и ваш ребенок от вас по наследству получит повышенную
тревожность, ощущение нарушенной безопасности, невезучести, неблагополучности.
А это, как правило, и приводит к неблагополучности, поскольку наша жизнь есть
то, что мы о ней думаем. Не программируйте судьбу вашего ребенка. Предоставьте
ему возможность самостоятельно ее создать, не повторяя ваши ошибки.
Понятно желание каждого родителя вырастить своего ребенка таким, чтобы,
во-первых, ему не пришлось жалеть о том, что он родился в этой семье, вообще
родился, и, во-вторых, что он имеет те или иные способности и возможности. Или
о том, что не имеет оных.
Что является самым лучшим средством загубить не только таланты и способности,
но и желание чего-то достигать? Теплица. Оранжерея, в которой ребенок ни в чем
не нуждается. Что является стимулом для смертельно больного выжить, для
инвалида - стать чемпионом? Его недостаток, его желание быть нормальным,
счастливым человеком. Равным. Имеющим те же права. Отсюда сила воли, отсюда
достижения. Альфред Адлер целую теорию на эту тему сочинил, после появления
которой мы все иногда кокетливо заявляем: "Ах, у меня комплексы...".
Это-то и есть тот самый комплекс неполноценности.
Это не значит, что нужно сделать человека инвалидом, чтобы он чего-то достиг,
но необходимо создать для него стимулы, создающие в нем стремление состязаться.
Именно поэтому спорт, как неотъемлемая часть жизни, является лучшим средством
воспитания в ребенке характера, который позволит ему вести насыщенный образ
жизни, позволит ему развить в себе самые лучшие качества и воспользоваться ими
в жизни.
Разумеется, одного горячего желания "всех сделать" недостаточно.
Важно, чтобы была какая-то среда, в которой рос индивидуум, которая
сформировала бы в нем а) потребность "всех сделать", б) способность
видеть разницу между преуспевающими и не преуспевающими людьми, видеть причины
этой разницы и способы уничтожения этой разницы, и даже приобретения
превосходства. Как правило - это любовь к чтению, или продвинутые родители, или
старший друг, наставивший на путь истинный. Однако важно, что бы желание обойти
соперников не переросло в ненависть и злобу по отношению к другим людям, а
являлось лишь стимулом саморазвития.
Автор: Нина Рубштейн –
психолог, гештальт-терапевт (Москва) автор книг по психологии успеха.
Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru
|
