«Не поздравляйте меня с 8 Марта (Новым годом, Пасхой, днем рождения)! Я не люблю этот праздник! Я его не праздную!»
Это как крик: «Мне плохо! Я не могу радоваться! Отстаньте от меня со своей радостью!» И, с одной стороны, для того, кто по какой-то причине радоваться не способен, чужое веселье только обостряет его собственные чувства печали, горя, злости, а, с другой, - для того, кто рад и готов делиться своей радостью, такие послания звучат как пощечины:
«Не лезь ко мне со своей радостью! Я в печали, и у тебя повода для радости тоже нет!»
И там, и тут мы сталкиваемся с неразделенностью чувств, когда в непосредственном контакте чувства одного или нескольких партнеров воспринимаются как неуместные. И, если честно, я в личной психотерапии как раз-таки училась выражать и проживать радость. Горем люди готовы делиться и принимать чужое горе тоже готовы, с радостью всё гораздо сложнее. Общепринятый праздник как лакмусовая бумажка проявляет наши личные психологические проблемы и обостряет межличностные конфликты.
Почему так происходит? Давайте разбираться!
В чем смысл праздника? Для чего праздники вводились веками в культуру и социальную жизнь человеческого общества?
Мы все «человеки», и праздник, даже если мы от него отрекаемся, - часть нашего внутреннего и внешнего мира. В самом названии кроется ответ: праздность, т.е. это время для отдыха, объединяющего сытного, вкусного и обильного застолья, время для песен, танцев, общения. Смысл праздника - дать передышку в череде бесконечных будней, упрочить или создать новые социальные контакты, и, очень часто, подготовить людей к переходу в новое состояние или восстановить силы после сложного рубежного перехода.
Обычно в теории праздники условно разделяют на три типа:
Ознаменование события в прошлом, переход рубежа или окончание важного трудного периода:
Праздник Урожая, День Победы, окончание школы, вуза, защита диплома или диссертации, выход на пенсию. Закрепление морального удовлетворения, фиксация на успехе, всеобщее признание успехов и достижений личности или народа дает ощущение ценности этой личности или народа, причастности ее/его к определенной группе людей (Очень часто нам нужны не корочки и звания, которые мы очень легко обесцениваем, а любовь и признание наших близких).
У человека появляется положительная мотивация к новым достижениям и сохраняется память о том, что тяжкий труд вознаграждается.
Праздник посвящен событию в будущем, которое потребует терпения и усилий
:
начало строительства- закладка первого кирпича, 1 сентября, свадьба (3 место среди событий, порождающих стресс), Масленица (Попробуй потом выдержать пост в 40 дней!), проводы в армию, и т.д.
Праздник посвящен окончанию важного события в прошлом и началу нового этапа в будущем
(во многом созвучен 1-му и 2-му типам): день рождения, Новый год. Я лично отнесла бы и свадьбу, и выход на пенсию, и защиту диплома сюда же.
Что общего в этих праздниках? Практически все они инициация, переход из одного состояния в другое, символ того, что отдых заслужен трудом, птом, а иногда и кровью.
Он оплачен и физическими ресурсами (денежными вкладами или полученной финансовой выгодой). И тогда, если финансовой или эмоциональной выгоды нет, если праздник не заслужен (иногда только и в нашей личной психической реальности), то и радости нет. Есть только рутина и ритуал, который воспринимается как фальшивка.
Сложности перехода и отсутствие удовлетворения от достижений перехода приводят к разочарованию и убивают радость. Отчего переход может быть грустным и даже горьким? Возможно, в его процессе распались значимые отношения или не сложились желанные (развод/разрыв с любимым, не вышли замуж/не женились, не родили ребенка, потеряли работу, ушли из жизни значимые люди). И тогда сил радоваться точно нет. Тогда приходит время печали и прощания, оплакивания того, что не сбылось.
В моей жизни и в жизни моих близких были такие события. Самые жестокие – это когда прямо в день праздника умирали или погибали родные и значимые люди. У всех веселье, а у тебя траур.
Очень резкий и болезненный контраст, который может закрепиться на всю жизнь: больше никогда не радоваться в этот день! Никогда!
Но, если Вы дадите себе волю оплакать и отпустить своих близких, принять факт реальности, что их уже нет физически, но они всегда есть в вашей психической жизни, постепенно безутешное горе может смениться светлой грустью и благодарностью им за то, что они были рядом с вами, дарили свое тепло и поддержку. А за грустью и благодарностью снова мелькнет солнышком радость, пусть не яркая и опьяняющая, но теплая и оберегающая.
Практически равноценен смерти близкого разрыв любовных отношений. Ох, сколько Новых годов, Дней святого Валентина, 8 марта и дней рождения стали похоронами любви! И вместо своей собственной радости мне приходилось утешать подруг или близких женщин! И тогда важно верить, что придет новая любовь, новые отношения; Новый год и 8 Марта смогут окраситься новыми эмоциональными красками, а пока только грустить и плакать. Ибо на данный момент это самые важные эмоции, которые нужно прожить. Однако эмоции меняются. Так будет не всегда.
Кстати, почему разрывы приходятся именно на такие значимые праздники? Очень часто общепринятый переход пытаются связать с переходом личным: признаться в любви, сделать предложение о замужестве, совместном проживании пары, и, бабах! – получить отказ. Или, обратное явление: мы ждем, что такие предложения и признания случатся, а они не происходят. Второй партнер к личному переходу не готов. Обманутые ожидания и конфликт на фоне разочарования обостряют все накопившиеся противоречия и приводит к разрыву. Если ожидания оправдались, общепринятый праздник усиливает потенциал радости, если нет – теряет свою радостную эмоциональную значимость, даже если она была до этого.
Еще одна специфика отрицательной эмоциональной окраски праздника связана с социальной проблемой не только в России. Алкоголь и алкоголизм близких. В моей личной жизни 22 года праздники были частями «Марлезонского балета»:радостное приготовление к застолью и празднованию,само застолье с танцами, весельем, пением, нашими с сестрой театральными выступлениями,и, наконец, когда гости уходят, жестокий конфликт родителей на фоне алкогольного опьянения отца.
Даже, уехав из семьи родителей, я долгие годы ненавидела все праздники и совершенно не умела им радоваться. Затем пришла радость травматика: я стала ценить спокойствие праздника (нет радостного ожидания, возбуждения, но нет и жестокого конфликта). И только потом я начала создавать для себя радость.
Итак, проживание праздника требует определенной эмоциональной заботы о себе. Если так случилось и Вы находитесь в болезненном травмированном состоянии, позвольте себе грустить и плакать.
1) Праздник – это праздность, бездействие, пользуйтесь им для своей эмоциональной разрядки
. И пусть весь мир подождет. Для того, чтобы горевать тоже нужно выйти из круговорота будней и побыть со своими эмоциями наедине. Мы часто выбираем работу, чтобы спрятаться от своих чувств, не видеть их, не проживать.
2) Праздник – это укрепление социальных контактов. Найдите людей, которые Вас поддержат, постарайтесь принять их поддержку, но не обесценивайте их чувств
. Это трудно, но рядом в Вами в горе могут находиться те, кто сейчас радуется и счастлив. Этот их эмоциональный заряд помогает им, да и Вам сохраняться в горе. Однако, если Вам совсем невыносима в этот момент чужая радость, возьмите поддержку у тех, у кого Вам сейчас эмоционально комфортно ее взять.
3) Одного заявления в социальных сетях о том, чтобы Вас не поздравляли, недостаточно. На личной страничке, может, и не поздравят, но в общей ленте не будет практически ничего, кроме поздравлений
.
Если они Вас ранят, выйдете из сети на время до и пару дней после праздников. Пусть волна схлынет. А Вы отдохнете. Социальные сети – это тоже работа для мозга и эмоций. На период праздника такие социальные контакты можно сменить на контакт с природой, с находящимися рядом поддерживающими людьми или даже со своим одиночеством.
Только Вы сами можете понять, что для Вас лично отдых и целебный контакт.
Если травмирующие события остались позади, а радость не приходит, необходимо научиться создавать свою радость. Умение проживать те или иные чувства – это определенный навык, над освоением которого нужно работать. Это непросто! И начинать надо с познания самого себя.
1.) Научитесь распознавать свои желания и потребности. Чего Вы действительно хотите? Найдите приемлемые способы удовлетворения потребности. Вместе с удовлетворением придет и удовольствие. А с удовольствием - радость. Это может быть СПА, прогулка по лесу, лежание с книжкой в постели или просмотр сериала. Пробуйте, экспериментируйте, ищите, где истинно Ваше удовольствие.
Где живет Ваша радость?
2.) Если удовлетворение желания зависит не от вас, а рождается в контакте с другими людьми, учитесь говорить им об этом. Как бы нам ни хотелось, люди не маги и читать чужие мысли не умеют. Очень трудно бывает догадаться о том, чего Вам действительно нужно. Говорите доступными словами. Но только не в форме требования или упрека, а в форме просьбы.
И будьте готовы к тому, что у человека есть право Вам отказать. Возможно, у него действительно нет того, что Вам нужно. Или он может дать Вам то, что Вам нужно в другой, приемлемой для него, и, возможно, для Вас форме. Иногда, важна не форма, а содержание контакта и взаимодействия между людьми.
И помните, Вы сами способны создать для себя радость, если Вы знаете, в чем она для Вас лично заключается.
Даже среди нагромождения чужих и общепринятых стандартов Вы можете сосредоточиться на своем. Вы там, где Ваше внимание. И тогда на Вашей улице будет свой, ни на что не похожий, но вписывающийся во всеобщую канву праздности праздник.
Да прибудет с Вами радость, но не обесценивайте печаль. Всему есть место в этом мире.
Светлана Голубева,преподаватель испанского и английского языков, психолог-консультант. Иркутск