|
|
|
|
|
|
| |
Copyright © ПроШколу.ру
2007-2021. Все права защищены.
|
|
|
|
Использование материалов данного ресурса допустимо только с письменного разрешения администрации сайта.
|
|
|
|
Поиск по порталу
|
|
| ▫ Миша, 5 лет:
Мама спрашивает:
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?
Миша:
- Нет. Мои невесты ещё не родились.
* * *
Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
- А я мелкую моторику развиваю!
* * *
Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.
* * *
Девочка в детском саду:
Cидит в окружении детей:
- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.
* * *
Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!
* * *
Митя в раннем детстве:
Мам, а ты кем работаешь?
Секретарём.
А Дашина бабушка?
Бухгалтером.
Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя секреты!
* * *
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
Козел здесь один, а я зайка!
* * *
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!
* * *
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.
* * *
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
Бабушка, ты сдуваешься.
* * *
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась почерк просто кошмар!
Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
Не покупай, я на врача пойду учиться.
* * *
Объясняю ребёнку:
Когда два малыша вместе рождаются это двойняшки, когда три тройняшки...
А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
Дочка (2 с половиной года):
Папа, не ходи на работу, останься с нами.
Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
Ну, да. Папа все съест.
* * *
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
* * *
Ребенок (9 лет):
Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* * *
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной только начинается.
Мама, это про кого?
Про Серую Шейку.
Про кого?
Я, жалостливо:
Про уточку, которая крылышко сломала.
Кому сломала?
* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
Так, на что жалуемся?
Катя:
На бабушку.
* * *
Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
* * *
Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!
* * *
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему?!
Я рыбу ловлю...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Папа говорит Тохе: Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться.
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: Из этого мы не хотим ничего.
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
В школу, как Женя.
А потом?
В институт.
А потом?
На работу.
А потом?
Э-э... на пенсию.
Да?.. А жить я когда буду?
* * *
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
* * *
Глеб (4,5 года):
Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
А я должен ловить, да?
Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
* * *
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
Мам, а ты скажи: Горшочек, не вари!
* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
Мама, а зачем конфеты?
Врачу.
А зачем врачу?
Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
Конфетами?!
▫ Нина, Владимир Николаевич , спасибо за прекрасное дополнение!
▫ 6723120-a285697
▫ Да, кислород перекрыть пытаются. Особенно это очевидно в последнее время. Хотя всегда это было: и до царя, и при царе, и после царя. Но
душа - это нечто неизменное, вечное. Понять сложно, но верить нужно. У Ф. Тютчева так. Стихи Ваши - экспромт, этим кое-что и объясняется.
▫ Бездушная Россия нынче...
Ей перекрыли Кислород.
Упрёки в морду каждый тычет,
Ей каждый затыкает рот.
Ответом может быть обижу,
Но я одно могу сказать:
Души в России я не вижу,
Её умом мне не понять.
▫ Девочка спрашивает у мамы:
А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
И я?
И ты.
И ты?
И я.
А у тебя фоток не осталось?
|
|
|
|
|
