Как ругаться
интеллигентно?
Хотите узнать, как
ругаются интеллигентные люди?
Тогда
это весёлая подборка для вас!
«Фразы,
которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним
словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы
большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры,
не хуже армейских чинов, умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше!
Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите
сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы
так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это
вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И
если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не
захлебнитесь в собственном таланте!
10.
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся
семья у тебя умела это играть…
12.
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это
произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14.
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15.
Уберите свой маникюр с грифа!
16.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это
ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18.
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19.
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам
морду!
20. Если
вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню,
отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы
не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию
ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам
морду за такую игру!
22.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От
себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе
не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не
надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я
знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться
я?
26. Мне
не место с вами в одной музыке!
27.
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была
б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась
проходимость воздуха в организме!
29. Я
обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и
бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам
бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У
вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не
глумитесь над музыкой!
32. Дирижер на репетиции оркестра:-Джульетта еше девочка, а вы ее
ТАКИМ смычком...
33. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как мо
жно
спать с таким неритмичным человеком?
34.
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если
не меня, то хотя бы музыку!
