Если
ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли
он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства
«эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе,
и что дальше?». Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, как
навешанные на детей ярлыки могут изменить (или испортить) всю
их жизнь.
«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная
сказала. И сразу всё так бац — и встало на место. Теперь
понятно, что делать и как с ней обращаться».
«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный
лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?»
«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной.
Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой
почти что насмерть. Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор
и насилие над личностью».
Я когда читаю такие письма, прям рука тянется
к маузеру. Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми
обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили
к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья.
Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.
«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять,
что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову
тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки.
А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама
позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама
закричала „Ты что, не спишь ещё, время полночь?!“.
И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась
на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё
папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали,
и я не вспомнил. А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно
есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь
я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили
бумажку „неудачник“. Не хочу теперь вообще ничего делать».
Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные
и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи
пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода
терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что
я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете,
как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень
осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи,
в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто
и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».
«Да вот мама и говорила, когда
я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда
отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что
не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход
с классом. Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть
уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто
башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что
я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так
всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще
не есть».
Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи,
когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то»,
вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели
поведения.
Он ничегошеньки не знает о себе,
он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах
и словах одобрение и любовь
Он впервые живёт на этой Земле, в этом
сообществе, в это время. Он ничего не знает
ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших
проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно,
почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что
он о вас позаботится.
Вы думаете, что «мама пришла с работы»
автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе
позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать!
Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили,
унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное
занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко
не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной
головой.
И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что
башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас
позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место
поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или
«неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку,
а только делаете больно. И в следующий раз, когда
вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого
(привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю
только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим
знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко
внутри.
Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели
и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»?
Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая
девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то
дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя
дочка». Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что
куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове
у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того
места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? Вместо
«ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё
получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять,
не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот
не подписал свои дары разборчиво.
Беседовала тут с одной попутчицей, она так
возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь
и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что
у него не так!». Не надо.
То, что для вас недостаток («он тормоз», «она
слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет
благом, счастьем и удачей
Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый
в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким
человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка,
и будущая профессия.
Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос
на тему «Что в вашем детстве было благом, а стало фичей?».
То есть за что вас в детстве ругали и дразнили,
а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии.
Меня, например, дразнили занудой и «самая умная что ли?». И мама
очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю
неудобные. И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь
понимаете, почему я стала психоаналитиком?
Попробуйте не обзываться, а говорить
о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство.
«Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так,
пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный». «Я очень
расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или
«я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него.
Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.
Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий
насильник? И как вам им быть?
https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/8167395-crash_self_image?utm_source=newsletter13.10&utm_medium=email&utm_campaign=October
