|
|
Тамара Николаевна Мимясова
Поколение Кидеж
|
|
|
Поколение Китеж
Вступление
Вопрос, а правильно ли мы воспитываем детей, по существующей
традиции считается, вообще говоря, неприличным. Хотя бы потому, что
последние лет двадцать общество обращает внимание на детей только во
время рекламы подгузников.
По счастью еще не перевелись любящие, ответственные родители, (а
также дедушки и бабушки, воспитанные в старых традициях) которые
пытаются в индивидуальном порядке подготовить ребенка к встрече со
взрослой жизнью. Эта книга предназначена им.
Составлена она на основании десятилетнего опыта воспитательной
работы, (то есть открытий и ошибок) моих соратников – жителей Китежа.
Китеж это поселок, собравший менее двух десятков людей, с мечтой создать
новое поколение. Мы понимаем, сколь ничтожны наши силы и спорны методы.
Но человеку полезно мечтать.
Средневековые алхимики пытались открыть философский камень, а
заложили основы науки химии. Пока мы двигались к мечте о новом
поколении, по дороге узнавали много нового в области воспитания и
терапии.
В 2003 году Китеж был официально принят в Британское сообщество терапевтических общин «Честерхауз групп».
А когда это только начиналось, наши мечты не простирались дальше
нескольких бревенчатых изб. Мы и не думали, что превратим собственную
судьбу в эксперимент…. над собой (как и подобает настоящим ученым).
Сначала это представлялось как-то совсем просто. Мы думали просто
построить поселок для добрых людей, готовых взять в семьи детей-сирот. В
процессе создания поселка, некоторые из нас осознали, что цель
поставлена неверно. Дети, испытавшие горькое очарование неприкаянности,
все равно обречены в нашем обществе на гибель, если просто полностью не
сменят свой взгляд на жизнь. А хорошие, добрые взрослые иногда не желали
становиться профессиональными воспитателями, считая, что их «житейской
мудрости» хватит, чтобы справляться с детскими проблемами. Но ее
(мудрости) явно не хватало! Лет через пять до многих из нас стала
доходить простая истина, что, не поменявшись самим, нельзя поменять
наших детей. Впрочем, не менее половины наших соратников категорически
заявили, что о нежелании что либо менять в самих себе. Не желавшие
меняться сменили место проживания, а оставшиеся в поселке начали
длительный эксперимент с непредсказуемыми последствиями по созданию
Нового мира, целиком ориентированного на развитие личности ребенка.
Теперь мы создали условия и накопили опыт, чтобы решать проблемы детей,
причем не только сирот, но и вообще любых детей, попавших в кризисную
ситуацию.
КИТЕЖ в 21 веке – это терапевтическое сообщество, занимающееся
излечением детей-сирот от ненависти к миру и неверия в будущее. Среди
наших воспитанников есть те, кому ставят диагноз ЗПР и аутизм, есть
бывшие беспризорники с опытом выживания в экстремальных условиях улицы,
есть дети из Московских семей, которые при живых и, часто, вполне
благополучных родителях не ходят в школу, а зарабатывают приводы в
милицию.
Для нас воспитание ребенка – это образ жизни и одновременно творчество,
немыслимое без любви, сопереживания, вдохновения и прочих атрибутов
искусства. Только в этом случае свою положительную роль играет и научное
знание. Книга – обобщение нашего коллективного опыта.
Первая часть книги содержит конкретные советы родителям, вторая –
учителям, третья часть – сотрудникам и основателям терапевтических
сообществ.
ЧАСТЬ 1. СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ
Риторический вопрос - может ли назвать себя счастливым человек, у
которого даже если и есть все мыслимые материальные блага и власть, но
несчастливы дети.
Или так: Ваши дети счастливы?
Ответ: А ваши? (На тайном взрослом языке это означает – Не лезь, мои дети, как хочу, так и воспитываю.)
В рекламных приложениях врачи предостерегают: «Вам только кажется, что вы здоровы, а вы проверились на хламидии и простатит?»
И человек с содроганием начинает думать еще о сотне болезней, которыми
он может быть уже давно и неизлечимо болен. А меж тем, если бы он
оторвалась от рекламных приложений и повнимательнее присмотрелся к своим
детям, то действительно бы обнаружил массу проявлений «не полного» их
здоровья. Не надо анализов, финансовых затрат. Но зато надо
подготовиться к встрече со страшным вопросом, а что же делать? Я
расскажу вам как сильные, любящие, заботливые родители стирают
индивидуальную программу развития ребенка, сами того не ведая, лишая его
надежды на счастье самореализации, и выбирая за него сомнительную
безопасность прозябания вместо творческого поиска собственной судьбы.
А что такое ДЕТСКОЕ СЧАСТЬЕ?
И главное, как теперь исправить положение?
Все течет, все изменяется. Когда-то спартанский метод воспитания
считался самым прогрессивным. Когда-то в аристократических школах
Великобритании порка была популярным педагогическим методом. Потом в
Америке законодателем мод в воспитании стал доктор Спок и пороть детей
стало неприлично. Впрочем, журнал «Караван историй» пишет, что призывая к
гуманности, сам доктор отнюдь не отличался терпением в отношении к
собственным детям.
Совершенно очевидно, что через какие-то 100 – 200 лет и наша форма
семейного и школьного воспитания потомства будет восприниматься как
нечто экзотическое. Но cколь-либо серьезно, предсказаниями на этот счет
занимаются только писатели-фантасты. Именно их разум наиболее открыт к
тончайшим изменениям, которые не фиксируются официальной наукой.
Поэтому в этой книге мы используем, помимо личного опыта, также
прозрения духовных подвижников, предсказаниях фантастов и назидания
сказочников. Для большей научной недостоверности повествование сдобрено
изрядным количеством цитат из самых уважаемых автором философов,
богословов, психологов-реформаторов и народных целителей. Сам автор –
сторонник диалектического подхода, что подразумевает решимость дальше
исследовать проблему, поэтому он сохраняет за собой право по прошествию
времени не соглашаться с тем, что написано в этой книге.
Книга составлена по концентрическому принципу.
В некоторых случаях автор занудливо повторяю одну и ту же мысль разными
словами. Не стреляйте в редактора. Путь повторов весьма примитивен, но
разве не им обычно идет любой школьный учитель? Это позволяет подходить к
одной и той же проблеме на разном уровне, проверять на прочность разные
цепочки умозаключений, или, если хотите, пробовать одно и тоже блюдо
под разными соусами.
У нас не было задачи впихнуть в ваше сознание еще одну стройную научную
теорию. Мы хотим просто привлечь ваше внимание к тем проблемам детского
развития, которые вы, возможно, раньше и не замечали. А затем, показать,
как вы сами можете найти способ их решения. Наша задача – научить вас
правильно ДУМАТЬ о детях.
ЧТО ТАКОЕ ЗАБОТА О ДЕТЯХ И КАК ОТ НЕЕ ЗАЩИТИТЬСЯ?
В России 90-х в период первоначального накопления капитала можно было
часто слышать - «Я сейчас заработаю, что бы хоть мои дети пожили
хорошо». Детская болезнь левизны в капитализме! Только в детски наивных
умах постсоветских граждан могла родиться иллюзия, что «хорошая жизнь»
тождественна «богатой жизни», а деньги родителей способны сделать их
отпрысков счастливыми.
ЗАРИСОВКА С НАТУРЫ
Лара попала к нам в Китеж в возрасте 14 лет. Ее папа занимал
ответственный пост в нефтяной компании. В третьем классе девочка была
отличницей, в пятом - прилежной ученицей.
«Все началось после 7 класса. Родители отправили меня за границу со
старшими детьми. Мы там в гостинице жили, я почувствовала себя взрослой.
Потом вернулась домой, а мне – хватит гулять, иди спать. Ну я родителей
и послала, потом в школе «забила» учиться.
- А что запомнилось заграницей?
- Взрослость. Никогда раньше не думала, что смогу со старшими девчонками пойти за угол купить сигареты и пиво.
(Она вступила в возраст, когда ей стало наплевать на мнение родителей, а
вот откровенное пренебрежение одноклассников ее приводило в отчаяние.
Чувства ударили по телу. Пальцы рук покраснели и стали шелушится.
Диагноз - нейродернит. Это, естественно не прибавило ни уверенности в
себе ни легкости общения с одноклассниками. Девочка почувствовала себя
отверженной именно в тот период своей жизни, когда ей было необходимо
признание собственной значимости. И она нашла выход.)
Со старшими хорошо тусоваться. Пойду в 10 класс – «Здорово народ, как
дела?» «О, - говорят, - Ларка пришла, наша». Я их в столовую тащила,
покупала чипсы, шоколад. Деньги у родителей тырила. Тогда, в восьмом и
стала отжираться. Йогурты, шоколадки, пивко….пойти в школу куда-нибудь
забуриться. (У многих людей чувство тревожности отступает во время еды.)
С историком пиво пила, после уроков, по душам говорила. У меня в 8
классе уже большая компания появилась, мы в метро после уроков
собирались, в центр ездили пить пиво, гулять и черных бить…
(Так она нашла свой круг общения, спаслась от одиночества и обрела
чувство безопасности. Отношения с родителями ее уже не волновали.)
- А тебе не было страшно в этом участвовать?
- В чем, в драках? Да мне нравилось. Их били, а я смеялась. Я теперь
понимаю, что дико… а тогда. Да и меня ведь папа бил, у него знаешь какая
рука тяжелая.
- А что, родители знали, чем ты занимаешься?
- Нет. Батя после работы вытягивался перед телевизором, мама тоже
работала….так спросят – дневник неси. Ну, за плохую оценку отругают. А
больше ни о чем не спрашивали. «Как день прошел?» «Все хорошо». «Ну и
ладно».
- Они не понимали, что с тобой происходит?
(Пожатие плечами) - Однажды мама забрала железный крест, который я
купила за большие деньги. Я вся в наклейках ходила, в цепях. Мне
нравились эти «фенечки скинов». Забуримся в центр, по магазинам,
нажремся. Прикольно!
(Таким языком в обыденной китежской жизни Даша не пользовалась уже
давно. Под воздействием воспоминаний, она непроизвольно вернулась к
старому жаргону. И вдруг осознала это сама.)
- Фу, какая гадость, чего-то прошлое захлестнуло. Надо вылезать.
В этом прошлом – толстая бритая деваха с пятнистыми красными руками и
нервно бегающими зрачками рассуждала о торжестве силы и необходимости
уничтожать инородцев. Ее мировоззрение формировалось на высказываниях
бритых пацанов, чье внимание она привлекала деньгами родителей. Когда
похищенная сумма превысила 10 тысяч, родители заметили пропажу и
попытались поговорить с дочкой. Тут-то и выяснилось, что их дочка
настолько изменилась, что они не находят общего языка.
Ее начал лечить невропатолог, но пятна на коже не проходили. Ее посадили
на диету, но она убегала из дома, чтобы наесться булочками. Она даже
спала в черной майке со свастикой, упорно не желая вылезать на свободу
из своего детского кошмара, который продолжала считать миром защиты и
справедливости.
Мы вернемся к этому случаю чуть ниже, когда будем разбираться в двух вечных вопросах воспитания «Что делать?» и «Кто виноват?»
А сейчас сосредоточимся на самом загадочном вопросе – ЧТО ДЕЛАЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ - ПРИРОДА ИЛИ ВОСПИТАНИЕ?
ЧТО СОЗДАЕТ ЖИЗНЕННУЮ ПРОГРАММУ?
Три с половиной года назад мы с супругой привезли из московского роддома
в Китеж своего первенца – Святослава. Он мог свободно ползать по всему
второму этажу нашего бревенчатого дома, пробовать на прочность фанерную
обивку стен, кататься по толстому ковровому покрытию или прогуливаться
(в коляске) под сенью вековых лип, по аллеям парка, где птицы и белки не
бояться людей. В его распоряжении была вся наша семья, состоящая из
папы, мамы, четырех приемных сестер и братьев, всегда ласковых,
заботливых, открытых для общения. На втором этаже было тесно от игрушек.
Почти весь первый год Святослав был защищен от телевизора, он не слышал
грубых слов, не видел никаких проявлений человеческого эгоизма,
агрессии, жадности.
(Я понимаю, что в это трудно поверить, но такова развивающая среда нашего Китежа.)
И вот, когда нашему мальчику надоели все его игрушки, в райскую
атмосферу второго этажа принесли Настю, родившуюся в другой китежской
семье на пару месяцев позже. Две пары умиленных родителей готовились
созерцать процесс знакомства своих пупсиков. А дальше случилось вот что.
Святослав занервничал. Быстро передвигаясь на четвереньках, он начал
стаскивать все игрушки в одну кучу в центре комнаты. Пока Настя, выпучив
от удивления глаза, рассматривала незнакомую обстановку, наш мальчик
прибрал все свое добро, взял в руки пластмассовую саблю и сел на верху
кучи, отмахиваясь от гостьи с криками, в которых угадывались слова «мое»
и «не дам».
Так я окончательно убедился, что ребенок, приходящий в мир, совсем не похож на «чистый лист».
Поведение Святослава было в этом случае предопределено внутренней
программой. Откуда она взялась в нем? Этого ребенка мы с женой ни на
секунду не выпускали из под нашего контроля, в атмосфере нашей семьи да и
всего Китежа проблемы частной собственности и тем более ее защиты не
ставились и не обсуждались. Святославу просто негде было зацепить мысль
том, что ему что-то принадлежит и «это что-то» надо защищать. Я отвечаю
за свои слова – ему не с кого было брать пример. Но передо мной был
конкретный факт - мой собственный сын реализовывал совершенно конкретную
программу способами и методами тысячекратно апробированными в
человеческой истории. Эта программа уже была в нем. Она активировалась
сама при первом же удобном случае.
Я раньше допускал возможность того, что в новорожденном уже заложена
внутренняя программа его самореализации. Теперь я в этом уверен.
Впрочем, и до меня в этом были уверены многие весьма авторитетные
личности, например, основоположники христианской религии и признанные
светила современные психологической науки.
Почетный член Российской Академии образования Шалва Амонашвили пишет:
«Ребенок со своей миссией – это значит, что каждый ребенок есть
неповторимость и наделен от Природы особым, тоже неповторимым,
сочетанием возможностей, способностей».
«Природа… создает уже потенциально определенные лица, в сущности которых
изначально посеяны семена их будущей личности» (Д.Н. Узнадзе.
«Антология гуманной педагогики».)
Программа в каждом?
Можно ли в нее проникнуть и исправить ошибки, накопившиеся за время
эксплуатации или занесенные вирусом? Увы, похоже, природа или Создатель
закрыли к ней доступ, тем самым, гарантируя суверенное право каждой
личности на свободу выбора. (Это понятно, потому что желающих
перепрограммировать в человеческой истории было больше, чем достаточно.)
Академик Н.М. Амосов формулирует аналогичную мысль следующим образом:
«Задача воспитания состоит в том, чтобы как можно раньше разгадать
наклонности и попытаться регулировать их развитие так, чтобы
приспособить ребенка к будущим условиям жизни в обществе. Нужно
примирить его врожденные потребности с возможностям, обеспечить
необходимый уровень душевного комфорта».
Поэтому, кого из нас - родителей не приводила в отчаяние уникальная
непредсказуемость детей. Они часто отвергают совершенно очевидные
истины, которые мы им подсовываем, делают совершенно ложные выводы из
наших наставлений, принимают нашу доброту за слабость, любовь за
лицемерие. Парадоксально, что эта программа, очевидно, отвечает за то,
какие выводы разум делает из тех или иных жизненных ситуаций и событий.
Из одних и тех же жизненных ситуаций даже близнецы, воспитанные в одних и
тех же условиях, вынесут совершенно различный опыт.
Помните: «Сильные укрепятся, слабые отвалятся»?
Откуда берется жизненная программа? Весьма популярный психолог Эрик Берн
в своей работе «Люди, которые играют в игры» пытается вывести ее из
сценария, который задают родители. В азарте, свойственном создателям
новых теорий, он просто игнорирует все факты, которые свидетельствуют,
что программа ( и весьма мощная) часто бывает и у детей, лишенных
родителей. Более того, эта программа может принципиально отличаться от
того, что должно было навязать окружение. Впрочем, я уже приводил пример
своего сына, у меня в Китеже. Заблуждение Э.Берна закономерно родилось
из жестко регламентированной культуры Западной Европы. В этом развитом
обществе законы, этикет и требования, которые предъявляет член
гражданского общества к самому себе, свели к нулю спонтанность,
свободный выбор альтернатив и т.д. Привычка переходить улицу только при
зеленом свете или на «зебре» теперь охватила все пространство сознания
среднего законопослушного европейца. И в Англии и в Швеции продавец
ведет себя как продавец, полицейский, как полицейский, и никому из них
не придет в голову, подобно русскому Раскольникову, пытаться
использовать общение с клиентами для того, чтобы добиться самоуважения
или ответа о смысле жизни. Русские живут вне сценария, поэтому
инстинктивно ненавидят общение на уровне ролей. Отсюда такая путаница в
нашей общественной жизни. Политики занимаются бизнесом, водопроводчики
философствуют, милиционеры кое-где и нас порой забывают о законе…
В Китеже все тридцать детей, взятые из разных слоев общества и разных
регионов страны, последовательно демонстрируют возможность и высокую
вероятность развития вне сценариев, которые для них написали общество и
родители.
«Если научиться вовремя глядеть внутрь себя, то ты не сопьешься. Я это
понял на собственном опыте», - сказал мне Федор, наш выпускник, студент
юридического факультета, чьи родители погибли от алкоголизма.
Подумаешь, родители! А если ребенок больше слушает ласковую и эффектную
соседку или мечтает походить на героя кинобоевиков – крутого Уокера в
исполнении Чака Нориса?
Мы делимся с ребенком своим драгоценным опытом, подталкиваем его к
открытиям. Он делает открытия, но извлекает свои собственные выводы!
Какой уж тут сценарий родителей? Ну, не вижу я, как приспособить теорию
Э. Берна к нашей реальности. Мне куда ближе размышления Антония
Сурожского о том, что в человеческом существе существуют глубины,
способные изменить план его жизни, осуществить преображение. Великая
тайна есть!
Это не значит, что мы обречены ничего не понимать в путях развития
ребенка и только молить высшие силы о милости. Просто не надо ничего
упрощать. Конечно, соблазнительно для увеличения тиражей книги, свести
все к паре простейших формул, понятных для широкого читателя и, потому,
легко усваиваемых. Мы вообще имеем тенденцию считать верным то, что
доступно нашему осознанию. Увы, просто и ясно объяснить законы,
существующие в человеческом микрокосмосе, еще никому не удавалось.
Помните, как у Омара Хаяма:
«Человек, словно в зеркале мир – многолик.
Он ничтожен и, все же, безмерно велик».
Сознание ребенка текуче. Каждый день оставляет в нем новые отпечатки.
Новые, поверх старых! И не понять, что окажется не важным, что всплывет
через 10 лет, а что перевернет представление о мире уже сегодня. И тут
нет мелочей. Одна взрослая женщина рассказала мне на консультации, что
она, будучи 10 летней девочкой случайно услышала, как мама сказала
подружке – «Моя дочка - посредственность». И весь мир, построенный на
любви, доверии и уверенности в себе, рухнул. На его месте поселилась
обида и комплекс неполноценности. Мама могла и пошутить, но девочка еще
не научилась отделять шутку от того, что сказано всерьез. Результат –
утрата доверия к маме.
У меня нет никакого другого совета, как предложить родителям каждый день
отслеживать изменения в растущем и обновляющемся мире ребенка. Стоит
забыть об этом на несколько дней, и Вы можете потерять линию смысла
изменений, тогда вам станут непонятны реакции ребенка.
«Мне однажды за вечерним чаем мама говорит, - Славик, ты иногда
покуриваешь? Спросила так тихо, по доброму. Ну я разомлевший и отвечаю, -
Да, мама, бывает. Тут она как начала орать на меня…Короче, я за
следующие десять лет никогда ей больше правды не сказал».
Впрочем, даже если контакт уже нарушен, можно попытаться поправить
положение. «Дисплей лица» выключен, в программу не заглянуть, но
деятельность продолжается и своих реакций на окружающую жизнь ни один
ребенок спрятать не может. Освойте искусство Шерлока Холмса. Учитесь
анализировать косвенные улики.
Если ребенок боится сказать вам о своих претензиях словами, то он
сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными
цветами. Вот тут-то вы и должны доказать ребенку и, прежде всего, самим
себе, что вы его любите. Ваша любовь проявляется в готовности задуматься
о посылаемых вам сигналах. Избегайте «естественной» реакции. Конечно,
хочется накричать и выпороть, но это не приведет ни к чему, так как
только увеличит дистанцию и отчужденность между вами. Куда важнее
затратить дополнительные усилия для поиска причин протеста.
Итак, тренинг родителя!
Перед вами растоптанные цветы на клумбе. В крови адреналин, в голове
легкий гул. Но ребенок подсознательно ждет вашего ответа, а не РЕАКЦИИ!
Попытайтесь понять - то, что вы видите перед собой в состоянии
справедливой обиды, весьма далеко от реальности. Вы видите растоптанную
клумбу и думаете о том, сколько труда было вложено в цветы, вы
вспоминаете, как вас самих наказывали в детстве, сетуете на
неблагодарность вашего отпрыска. Все это разогревает эмоции и изливается
на того, кто заслужил наказание. Думать же надо было не о клумбе и
собственном земледельческом труде, а о том, что происходит с ребенком:
«откуда его обида на мир, почему он не поговорил со мной, где я потерял с
ним контакт?»
Одна моя собеседница пожаловалась на семилетнего ребенка. «Я обновила
всю мебель в комнате моего сынишки. Даже купила кресла с кожаными
подлокотниками. На другой день они были изрезаны бритвой в нечто
подобное серпантину. Представляете, какая неблагодарность! И это в ответ
на мою постоянную заботу и ласку». Я поинтересовался, что происходило в
личной жизни заботливой мамы в тот период, и услышал в ответ то, что
ожидал: «Мы разводились с мужем». Фактически, новая мебель, ласковое
обращение, забота и подарки были восприняты ребенком как ущербная
попытка компенсировать потерю отца. Его такая замена не устраивала. Об
этом и должна была сообщить телеграфная лента изрезанных подлокотников.
Часто родители, действуя с самыми лучшими побуждениями, допускают ошибку
просто потому, что не придают большого значения каким-то словам или
поступкам. А в пространстве сознания ребенка действуют иные масштабы и
пропорции. Одна из мам во время беседы со мной сосредоточилась на
воспоминаниях десятилетней давности и неожиданно для себя точно осознала
момент потери контакта с собственным десятилетним сыном. Мальчик
собирался на день рождения к своему лучшему другу и скопил денег на
подарок. Часть денег ему дала мама. Выбор подарка занял полдня. В
результате был приобретен великолепный кожаный футбольный мяч. Когда
гордый сын показал его маме и назвал цену…
«Я не хотела, чтобы он оказался в дурацкой ситуации и попыталась
объяснить сыну, что не прилично дарить подарки по цене сопоставимые с
зарплатой родителей. Сын пытался оправдать, но я не вняла, а он был
послушным… В конце концов он отправился на день рождения вообще без
подарка. Через несколько дней я нашла этот футбольный мяч в шкафу. Он
был истыкан ножом».
С этого момента началось отчуждение. Мама не поняла, а десятилетний ребенок не смог связно объяснить.
«Мой сын смог разобраться со своими обидами и простить мне историю с
мячом только тогда, когда у него появился собственный ребенок и он смог
понять мотивы моих поступков».
Как видите, объяснение все-таки произошло, но только через 10 лет.
Сколько времени уже было упущено. Кстати, по признанию мамы, ее мальчик
вообще перестал делать подарки, даже в виде цветов любимой девушке. Одно
ничтожное по взрослым понятиям событие наложило значительные внутренние
ограничения на растущую личность. Всего этого могло бы не произойти,
если бы мама оказалась не такой сильной или менее искушенной в правилах
хорошего тона, ну, а главное, сумела бы посмотреть на происходящее
глазами своего сына. Надо было потратить чуть больше времени для
обсуждения проблемы мяча и зарплаты и сначала увидеть ее в масштабах
сознания сына. Уверен, что если бы это произошло, то для мамы не
составило бы особого труда прийти к компромиссу. А это, в свою очередь
оставило бы открытой дверь для дальнейшего глубокого общения.
НА НЕПОЗНАННОЙ ТЕРРИТОРИИ
В общем-то, мы очень мало знаем. Мы предполагаем, что некая программа
заложена в ребенка от природы и отвечает она за избирательность,
скорость и качество отбора информации, а также, возможно, влияет на те
выводы и открытия, которые будут сделаны.
Даже повседневный опыт, похоже, наслаивается в соответствии с этой
программой, или, увы, под воздействием занесенного вируса «страха»,
«ненависти» или «обиды».
(Грубое вмешательство увеличивает вероятность сбоев и вирусов.)
Как их исправлять мы практически не знаем, поэтому лучше не совершать ошибок.
Научиться программированию компьютера в миллион раз легче, чем понять
логику развития младенца. Но для серьезной работы к компьютерам
подпускают только одаренных и образованных, а к детям…
Поэтому все-таки попытаемся слепить что-то вроде простейших правил использования и профилактики для пап и мам.
Итак, каждый день младенца полон открытий. Сделанные открытия оставляют в
сознании отпечаток на всю жизнь и не подлежат удалению. Вполне в
соответствии с законами диалектики, большое количество открытий приводит
к качественным изменениям в мировоззрении вашего ребенка. А иногда, как
было видно из приведенного выше примера, хватает и одного слова, чтобы
родилась новая личность.
(В одной из следующих глав мы остановимся на интересном феномене -
старая личность никуда не исчезает, а помещается внутри новой личности,
как матрешка. По мере потребности информация из внутренних матрешек
подается на поверхность и человек, даже не понимая, откуда что взялось,
начинает вести себя в соответствии с образцами своего раннего детства.)
«Нам лишь кажется, что мы живем непрерывно. Фотону, быть может, тоже
мнится, что он – частица, но мы-то знаем – он еще и волна. Тот ли я
копался в песочнице? Тот ли я зубрил ночами, впихивая в голову знания,
никогда не потребовавшиеся в жизни? Атомы моего тела сменились несколько
раз, все, во что я верил, оказалось недостойным веры, все, что я
высмеивал, оказалось единственно важным…Так почему же мы думаем, будто
нам дана одна-единственная непрерывная жизнь? Все мы умирали много раз.
Мальчик с невинными глазами, юнец, веселящийся ночами напролет, даже тот
взрослый, нашедший всему в жизни ярлычок и место, - все они мертвы. Все
они похоронены во мне, сожраны и переварены, вышли шлаком забытых
иллюзий… Мы умираем и оживаем…Мы идем, зная, что мы – частица, но
надеясь, что мы – волна». (Сергей Лукьяненко «Спектр».)
Простим лирическому герою фантастического произведения некий излишний
драматизм выражений и поспешность выводов. Герой с бластером в руке,
спасающий мир и должен быть таким, иначе его облик не вызовет вспышки
узнавания в сознании большинства читателей, а тогда не будет продаваться
книга. Но на самом-то деле, мы не воспринимаем свою изменчивость
(текучесть тела и сознания) как смерть и потерю. Что-то присутствует в
человеке, обеспечивающее «непрерывность» его личности, что-то самое
главное, позволяющее и дряхлому старцу смотреть на свое босоногое
детство с ласковым и снисходительным узнаванием. Единая программа
развития?
Душа?
Один преподаватель китежской школы защитил кандидатскую диссертацию «О
духовном развитии школьников». Единственный вопрос, которого ему было
предложено не касаться – это наличие ДУШИ в человеке. То есть, духовное
воспитание есть, а ДУШИ нет. О ее наличии пока ученые не договорились.
Впрочем, я тоже не могу предоставить доказательств, кроме чисто
субъективных ощущений, что там, под всеми проклятым «бессознательным»
есть оазис света и высшего смысла.
«Душа человека есть реальная субстанция», - эту истину, признанную всеми
мировыми религиями и духовно-философскими учениями, еще раз повторил
основоположник гуманно-личностной педагогики Ш.А.Амонашвили.
Предлагаю, хотя бы как допущение, принять рассуждение Ш. Амонашвили о
том, что «Природа движется по пути обретения своей единственности и
неповторимости в лице каждого Ребенка, по пути обретения заданной ему
формы и наращивания заданных ресурсов». Остается, правда, нерешенным
вопрос о том, «кем заданная?», но мы ограничиваем уровень нашего
исследования признанием того, что ребенок приходит в мир с готовой
программой.
Наиболее известным упоминанием об этой программе можно считать
библейскую притчу о талантах. Ее мораль – греховно зарывать свои таланты
в землю, то есть отказываться от подаренных свыше возможностей
развития.
«Мы желаем любимым самого высокого, самого светлого, самого радостного.
Мы не желаем им большего количества тусклой, мелкой радости; мы желаем
им вырасти в такую меру, чтобы их радость была великая, чтобы в них была
полнота жизни…Пусть будет самим собой настолько полно и прекрасно, как
ему доступно». (Антоний Сурожский «Человек перед Богом»)
Эту же идею, только другими словами высказывал основоположник
гуманистической психологии американец Абрахам Маслоу. Не выходя за грань
научного поиска, он доказал, что нормальный человек должен стремиться к
самореализации . Это означает «стремление человека стать всем, чем он
способен стать, полностью реализовать свои потенциальные возможности».
(А.Маслоу «Психология Бытия».)
Только раскрытие собственных талантов, достижение поставленных целей,
свободное развитие и самореализация по большому счету и приносят
человеку чувство счастья и полноты бытия. Рационально измерить эту
степень полноты невозможно, но субъективно человек очень хорошо ее
ощущает по состоянию того невесомого, не телесного элемента, который мы
называем ДУШОЙ. Вспомните, как точно реагирует наш русский язык на это
не научное понятие – «душа радуется», «наплевали в душу», « от полноты
душевной». Но об этом в последней главе первой части…
КОГО МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ?
Какого будущего мы желаем для наших детей?
Помните анекдот эпохи застоя: «Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, а реалисты – автомат Калашникова».
Среди моих знакомых был один мальчик, которого родители (горячие
сторонники пацифизма) воспитывали в духе предельного миролюбия. Так вот,
когда он попытался вступиться за девочку на танцах, то был избит. Избит
очень серьезно. И в душе его поселились страх и жестокая обида. Но
обида была направлена не на парней, которые били, а на добрых родителей,
не предупредивших о такой возможности развития событий. Я вовремя успел
вмешаться и отвел мальчишку (который теперь боялся ходить по улицам в
одиночку) в секцию каратэ. Через год к нему вернулась уверенность в
себе. Еще через несколько лет он закончил институт, устроился на
высокооплачиваемую работу. Он ни разу больше не дрался. Я не видел парня
настолько полного миролюбия и внутренней гармонии. Но и через десять
лет он не бросил занятий рукопашным боем. Это стало его психологической
опорой, без которой он бы, возможно и не выжил.
Каждая система воспитания, если она исходит из интересов ребенка, должна
быть основана на реальной оценке общества, в котором ребенку предстоит
жить. Наше общество «мало оборудовано» для людей не знающих, чего они
хотят, для слабых и инфантильных, наивных и ленивых. Они, конечно, есть и
в избытке, да еще как-то и устраиваются. Но я говорю, хотите ли вы
такого будущего для своего ребенка? Другая крайность – выпустить в мир
жадного, агрессивного хищника, готового на все ради власти и денег.
Благодаря отечественному кинематографу их рассматривают чуть ли не как
героев нашего времени. Но с эволюционной точки зрения, этот вид не имеет
будущего. И «волки по крови своей» в цивилизованном «завтра» обречены
на вымирание.
Мы в Китеже пытаемся растить детей, которые будут жить в России как
рачительные хозяева. Для этого надо просто помочь ребенку увидеть и
оценить в себе те качества, которые помогут трезво оценивать
происходящее, отвечать за свою судьбу, преодолевать трудности, окружать
себя достойными людьми и быть счастливым! Именно этого, по большому
счету, желает каждый родитель для своего ребенка.
Когда мы чувствуем себя счастливыми?
Святослав с разбегу ударился головой о стену, обшитую пружинящей
фанерой. Убедился, что больно, и боднул ее еще раз – для закрепления. На
его лице при этом появилась задумчивая улыбка. Он сам приобрел этот
опыт. В других случаях, когда я вмешивался, пытаясь оградить его от
риска боли, он начинал протестующе орать. Маленькая личность стремится
самостоятельно постигать суть окружающего мира. Этот процесс начинается
задолго до появления речи, и уже на этой стадии ребенок инстинктивно
защищает свое право на индивидуальную природу, отстаивая свое реальное
Я.
Несколькими страницами выше я уже использовал образ «текучести» по
отношению к сознанию ребенка. Теперь я вынужден углубить аналогию. Как
вода заполняет весь объем и ищет «куда бы пролиться», так и сознание
ребенка заполняет все пространство отношений с родителями и близкими,
пытаясь найти «лазейку».
«Наш мальчик все время ищет, где мы дадим слабину… То норовит лечь
позже, то на час дольше мультфильмы посмотреть…Короче, все время
раздвигает границы разрешенного, иногда просто дожимает нас».
Так сказали мне одни знакомые, наделенные даром замечать окружающие
закономерности. А я ответил им, что ребенок виноват в таком поведении не
больше, чем вода подчиняющаяся универсальным законам физики. Интересно,
что давление это осуществляется во все стороны, и как нам кажется,
хаотично. Ребенок. Словно бросается на препятствия (материальные или
психологические) всем телом, всей своей душой, иногда желая чего-то уж
совсем нелепого или закатывая истерику по совсем незначимому поводу.
Ребенок поистине заполняет весь объем окружающего мира. А как еще
маленькая личность может убедиться в своих силах и познать мир
«ДОСТОВЕРНО», если не задействуя все органы чувств?
Помните, Максимилиан Волошин писал: «…И начал, как дитя, ощупывать и взвешивать природу»?
Этому процессу постижения можно способствовать, но его очень опасно пытаться ускорить или остановить насильно.
При таком подходе, как мы говорим в Китеже, труд Учителя становится
похожим на труд садовника и не имеет ничего общего с работой каменотеса.
Конечно, из желудя все равно не вырастет яблоня, а рябину не
«перевоспитать» в вишню. Любая попытка такого рода, даже предпринятая с
самыми лучшими намерениями, приведет к извращению внутреннего
предназначения и, следовательно, к уродству.
Но, продолжая аналогию с садовником, необходимо защищать неокрепшее
растение от вредителей, чужих сапог и засухи. Ну а растением в этом
случае является личность ребенка. Ее главное свойство – непрекращающийся
рост.
Помните у Стругацких – гений потребитель, у которого рост потребностей вполне удовлетворялся селедочными головами.
Так вот, мы совершенно не обязательно должны исходить из такого
грустного сценария. Великий русский художник, путешественник и мыслитель
Н.К. Рерих утверждал, что масштаб сознания нормального человека надо
воспитывать с учетом беспредельности вселенной.
БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬ? ЭТО ТАК РИСКОВАННО!
На самом деле, родители и учителя, соседи и товарищи по играм, - все
фактически заняты одним - вбиванием растущей личности в привычные рамки.
Они стремятся отучить его совершать ошибки и делать самостоятельные
выводы, торопят заучить набор всеми разделяемых истин и стереотипов. Это
называется групповая идентичность. И она коренится в особенности
человеческой психологии. По тому, как к нему относятся окружающие,
ребенок начинает судить о себе сам. И вот, вместо обретения личного
опыта – попытка подделаться под эталон.
Впрочем, все это не ново. Американский психолог Э. Эриксон выделяет
«генетически предопределенные стадии» развития ребенка, отмечая их
зависимость от присущих данному обществу ожиданий. Главное здесь -
чувство устойчивости, не случайности и непрерывности своего Я.
И подтверждение этому растущая личность ищет в оценке окружающих. Как
следствие - незащищенность и зависимость от чужого мнения. Вспомните
историю Лары, которая в восьмом классе оказалась в «тусовке
бритоголовых». Это исказило внутреннюю программу развития личности
девочки, чуть было, не разрушив всю ее жизнь. Но я не рассказал всю
историю Лары до конца. Там был еще один фактор – ее родители.
Лара: «В 3 классе я училась отлично, в пятом еще ничего, тихоней была.
Сидела, все делала стабильно - доклады, уроки. (Но, как показала
дальнейшая жизнь, она тяготилась ролью тихони.) Тогда же меня засунули в
музыкальную школу. А я мечтала рисовать. Я просила, чтоб меня отдали в
изостудию. Это было рядом. Я даже сама съездила и узнала условия приема.
Но родители заставили заниматься музыкой. Я пианино ненавижу до сих
пор. Там было грязно, орала училка по сольфеджо. Семь лет у меня к ней
была личная неприязнь. Зачем меня заставляли заниматься музыкой, почему
меня вообще никогда не слушали?
Родителям было просто некогда. Да и зачем разговаривать, если взрослые
инстинктивно отождествляют свое Я с Я ребенка. Неизбежный вывод – «Я
лучше знаю, что ему нужно в жизни». Спросите, почему? Получите
невразумительный ответ – «я так считаю» или «меня самого так
воспитывали».
Вернитесь к началу книги, перечитайте снова рассказ Лары о том, как,
впервые ощутив свободу от родителей за границей, она вообще «слетела с
нарезки» и перестала подчиняться. Я не могу осудить девочку. Ее всю
жизнь вбивали в рамки, в которых было тесно ее живой самобытной природе,
а она инстинктивно отстаивала свое право на реализацию собственной
внутренней программы. Она сражалась за свободу. И не ее вина в том, что в
самый уязвимый период перестройки личности рядом с ней оказались
бритоголовые, которые смогли предоставить иллюзию защищенности и
значимости.
На этой возрастной стадии для юной личности очень важно получать
одобрение и поддержку коллектива как подтверждение своей значимости.
Чаще всего такая поддержка оказывается одноклассниками. Но родители,
будьте очень внимательны, если в школе что-то будет не складываться, то
именно вы станете важнейшим убежищем и источником силы. Не обманите
надежд ребенка, иначе потом вы с удивлением узнаете, что он нашел защиту
и моральную подпитку в уличной банде или секте.
Вы не можете следить за ребенком весь день, но вы можете посвятить ему
полчаса вечером для душевной беседы за чаем. Этого хватит, чтобы окинуть
взглядом весь прожитый день, выделить главное, оказать поддержку,
намекнуть на ошибки и даже выслушать исповедь. Лишь бы это стало
необходимым элементом культуры вашего общения.
В случае с Ларой эта возможность была потеряна.
В Китеже, куда ее привезли родители, она получила новый круг общения.
Познакомившись с учителями, почувствовала безопасность на уроках и стала
хорошо учиться, с помощью новых подруг занялась своим внешним видом.
Теперь она пишет картины и очень хорошие статьи в нашу интернет-газету.
Кажется, у нее открылся талант журналиста. Теперь она сторонница
гуманизма, здорового коллективизма и семейных ценностей. Над ее кроватью
висит изречение Конфуция: «Добродетель никогда не останется в
одиночестве».
Еще один пример из личного опыта.
В девятом классе я увлекся живописью и решил, что мне полезно будет все
бросить и целиком посвятить себя картинам. По молодости лет судьбы Ван
Гога и Гогена представлялись завидной романтичной альтернативой серым
школьным будням. Когда я поделился своими планами с родителями, то они,
если и пришли в ужас, то смогли не показать этого. Наоборот, моя мама
уговорила одного профессионального художника взять меня в обучение. Этот
милый человек научил меня писать масляными красками, а заодно и дал
возможность поближе рассмотреть на собственном примере перспективы
жизненного пути, на пороге которого я стоял. У меня дома до сих пор
весят мои ученические работы. Я «похлебал романтики», познакомился с ее
ближайшей подругой – безденежьем, научился чувствовать цвет в природе и
чужих картинах. Но я также смог убедиться в ограниченности собственного
таланта. Странно, чувство победы и обогащенности новым опытом смешалось с
осознанием своей не предназначенности к выбранному пути. Я отказался от
мечты о чердаке с холстами и натурщицами.
(Спасибо мама, что ты не спровоцировала необдуманных шагов глухими
запретами, а дала мне возможность НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ убедиться в том,
что для меня этот путь закрыт.)
СТРЕМЛЕНИЕ К ДОБРУ КАК ПРИЗНАК ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ
(практические советы для тех, кто обременен деньгами и властью)
Родители считают себя вправе творить образ будущего своих детей, словно
перед ними не личности, а чистые листы бумаги. Этот Образ будущего для
ребенка извлекается из прошлого (то есть, собственной памяти) родителей,
туда же добавляется жизненный опыт друзей и все это сдабривается
приправой из нереализованных мечтаний. Но дети не хотят ЭТО ЕСТЬ! Они не
хотят реализовывать чужой план.
Мы в Китеже называем этот феномен "эффектом манной каши". Я помню, как
сильно не любил манную кашу, но моя бабушка кормила меня ей, считая, что
это очень полезно. Почему она так считала? Думаю, что в детстве ее тоже
кормили манной кашей. Теперь у меня свои дети и что-то в моем сознании
настоятельно советует кормить их этой когда-то ненавистной мне манной
кашей.
Прямой вопрос родителям:
А задавались ли вы вопросом, насколько ваш план соответствует
божественному плану самореализации, который заложен в ребенка с рождения
в виде талантов, наклонностей и неосознанных стремлений? Почему вы
думаете, что ваш план – должен обязательно стать его планом?
При этом как-то забывается, что на дворе 21 век, можно сказать иная
цивилизация, и мир, который отпечатывается в сознании ребенка, не имеет
ничего общего с окаменевшими стереотипами в мозгах взрослого. Иногда
попытка создать свою копию вызывается стремлением компенсировать
собственные провалы - " пусть получат то, что я не успел". Такая позиция
мешает самому взрослому объективно рассмотреть, что же реально
происходит в душе малыша, какие цели ставит его суверенное сознание, к
чему стремится и чего хочет избежать. К тому же, ни один нормальный
родитель не в состоянии проконтролировать точность и добросовестность
исполнения заданного им плана. Поэтому война заданного по приказу плана с
внутренним, не осознанным планом развития ребенка будет все равно
проиграна родителями. Последствия этой войны также очевидны - неврозы,
равнодушие, затаенная злоба, инфантилизм и черт его знает, что еще.
Самые серьезные психологические травмы родители наносят, пытаясь сломать
сопротивление ребенка, и делается это «ради его же блага».
Как не вспомнить выражение «душить в объятиях»? Наш многолетний опыт
работы с проблемными детьми из московских семей показывает, что в их
слабости, инфантильности, равнодушии к собственной жизни почти во всех
случаях виноваты родители.
Все начинается с того самого «эффекта манной каши», о котором мы уже
говорили. Заботливые родители неосознанно пытаются воплотить в детях
свои собственные программы. Для этого, они контролируя каждый шаг и
слово своих обожаемых чад. Пусть это делается мягко, пусть это делается
во имя ребенка, но, учитывая авторитет, размеры и внутреннюю силу двух
взаимодействующих сторон, все равно такая забота больше смахивает на
тоталитарный контроль.
Вот запись одной из бесед, в которой участвовали отец (руководитель
фирмы), сын (в 16 лет пораженный микробом инфантилизма) и наш психолог
Марина.
Отец (с плохо скрытой горечью) – Он у меня хороший, с компьютером мне
помогает, но ничего до конца не доделывает. (Сын здесь же возится с его
переносным компьютером, пытаясь запустить какую-то нужную отцу
программу.)
Марина – А, какие еще, проблемы вас тревожат?
Сын – Пап, давай, пока вы тут говорите, я покатаюсь на твоей машине.
Отец – Разобьешь. (Марине) Он все ломает. Ничего ему не интересно. Я его
в 5 лет на теннис сам отвел, каждый день в семь поднимал на тренировки,
а он бросил. У него уже тогда воли не было.
Марина – А вы пытались ее воспитывать?
Отец(раздраженно) – Да мне некогда было – я деньги зарабатывал. Его мать
избаловала. Я говорю – иди на теннис, а она – пусть поспит подольше.
Выгнали с тенниса. Я его потом в баскетбол записал, он , правда не
хотел, но я настоял… Но он ничего до конца не доводит. Бросил. А потом,
когда мы развелись, он с матерью остался, так и вообще учиться перестал.
Таблетки там всякие глотать начал, у них весь класс наркоманы… (Сыну, с
безнадежным сочувствием) Что сынок, совсем избаловала тебя мамка?
Слабаком сделала! (сыну) Кстати, почему так по-идиотски причесался.
(Сын, при этом, весело насвистывая, осваивает папин компьютер. Он не
похож на наркомана, он похож на почтительного сына. Но если папа одет в
строгий костюм, то на сыне драные джинсы. У отца кудрявые, зачесанные
назад волосы - сын зачесывает волосы на лоб, да еще и «прилизывает» их
лаком. На отце ни перстней ни браслетов, у сына уши, нос и даже язык
украшены серьгами.)
Отец – Я не понимаю, что ему нужно. Я его на свою фирму устроил, деньги
ему даю, правда только на дело. Говорить с ним пытаюсь, нормальным
истинам учить, а он ничего знать не хочет.
Сын – Все, пап, я наладил твой компьютер, можешь работать.
Отец – Спасибо. (Марине) Из него уже. Конечно, ничего не получится, так пусть у вас в Китеже, хоть какое-то время поживет…
А теперь представьте себя на месте сына. Пусть даже со свободным
доступом к машине и компьютеру. Почувствуйте, что отец, постоянными
замечаниями и наставлениями, практически лишил парня свободного
пространства сознания. Юная личность должна или добровольно превратить
себя в робота или вести постоянный внутренний спор с отцом. Например: «Я
не все бросаю, я бросил теннис, потому что меня туда запихнули
насильно. Я хотел заниматься каратэ, а ты меня записал в баскетбол. Я
стал пробовать легкие наркотики, потому что меня съедала тоска и страх
после твоего ухода из семьи». Короче говоря, сын много чего мог бы
ответить отцу. Но взрослый просто не услышит, так как не допускает, что
такое возможно. Он и Марну-то, сказать по правде, не очень слушал, когда
она ему высказала некоторые из этих соображений.
Этот пример, как и многие другие должен послужить предостережением
думающим родителям. Можно ни разу не шлепнуть ребенка, но так погрузить
его в свое родительское вязкое, обтекающее сознание, что личная
инициатива и тяга к самостоятельному независимому познанию будут
уничтожены.
Как правило, родители советуют правильные вещи, но они этим не
ограничиваются, они ожидают еще и немедленного принятия своих замечаний
детьми как команд к исполнению, и при этом еще позволяют себе роскошь
ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТЕРРОРА.
У открытых, оптимистичных, внимательных родителей, эмоциональная жизнь
ребенка похожа на уверенную прогулку по широкой ровной дороге, плавно
ведущей вверх. В неблагополучной семье ребенок идет по эмоциям
родителей, как по горной тропе – он спотыкается на порицаниях, сжимается
на окриках, теряется при равнодушном молчании.
Взрослые, работающие с проблемным ребенком, а тем более, приемные
родители, должны контролировать проявление своих собственных чувств.
Эмоциональная реакция, особенно непонятная ребенку, всегда очень
болезненна и в какой-то ситуации может нанести куда более глубокую
душевную рану, чем физическое наказание.
Вы – взрослый, и, конечно имеете право на роскошь чувствовать и
демонстрировать свои чувства. Но какое отношение такая стратегия имеет к
развитию личности ребенка? Это же простое управление маленькой
личностью. Если она не забита и не задавлена, то осознанно или
бессознательно будет противиться этому давлению. В прошлом послушному
сыну или любящей дочери тут становится уже не до согласия или
несогласия, им не надо никаких благ, теперь личность борется за главное –
за свободу, за то, чтобы вернуть себе рычаги управления из заботливых
рук родителей. Эта борьба может проявляться в прическе или попытке
убежать из дома, а может и найти выход в полном равнодушии к собственной
судьбе. Для многих людей, независимо от их возраста, возможность
обидеться, найти виновного в своих неудачах – это излюбленный способ
оправдать свой страх перед жизненными проблемами. Возможность возложить
вину за свои неудачи на кого-то другого и отказаться от самореализации,
иногда также сладостна, как и одержанная победа. В таком случае
виновными выступают родители. Эта позиция устраивает многих неуверенных в
себе детей, так как снимает с них груз ответственности, необходимость
соответствовать высоким запросам. Найдя виновных, они затаиваются и
уходят в глубокую защиту, внешне оставаясь послушными и вежливыми.
При таком развитии событий от родителей требуется удвоенная
внимательность, способность видеть за внешним благополучием реальные
изменения в детском сознании. Помощью психологов позволяет на ранних
стадиях исправить положение. Но, если родители очень заняты, то проблему
в любимом ребенке они разглядят годам к 15, когда начнутся прогулы в
школе, отказы сдавать экзамены и получать профессию, то есть брать
ответственность за свою судьбу на себя.
Ну а дальше этот ребенок становится, как мы говорим в Китеже, «нашим
клиентом». Теперь он выпадает из упорядоченного, потока жизни, где надо
напрягаться, соответствовать требованиям и познавать законы
взаимоотношения людей. Начинаются побеги из дома, и как вариант того же
эскапизма - ухода в виртуальную реальность компьютера, секту или
наркотики.
Когда ко мне на беседу приходят родители и начинают нашу встречу с
рассказа о проблемах дочери или сына, они чаще всего рассказывают о
своих собственных проблемах. Чаще всего в детях, как в зеркале,
отражаются все перипетии семейной жизни родителей. В таком случае лечить
надо, прежде всего, самих взрослых.
Я позволю себе передать один из основных постулатов нашей педагогической
системы графически. У всех родителей есть возможность затрачивать
определенную часть своих интеллектуальных, эмоциональных и духовных
усилий на то, чтобы ежедневно отслеживать изменения личности ребенка и,
чередуя «вызовы», препятствия и поощрения, направлять вектор этих
изменений в сторону его наиболее полного развития. Без сомнения, это
труд, требующий самоотдачи и дисциплины. Но только такой путь
гарантирует установление глубинного взаимопонимания, доверия и любви.
Отношения между ребенком и родителем, которые развиваются в этом случае
год за годом, позволяют взрослым быть в курсе проблем и сомнений,
которые терзают растущую душу. При таком развитии отношений удается
влиять на поведение ребенка «изнутри», на уровне постановки целей и
нравственных оценок.
Как ребенок смотрит на мир, так и мы должны время от времени смотреть на
ребенка – с изумленным доверием, переходящим в яркие переживания
единства со всем сущим и, конечно, любви.
Любовь – это способ познания и одновременно лучшая терапия!
Если такая привычка сформирована, то и пресловутая проблема «отцов и детей» теряет остроту.
Ни наука ни религия не могут понять, откуда появляются в личности
стремления и способности, но д ля нас сейчас важно, что они не всегда
отвечают ожиданиям родителей. Нравственная и гражданская задача
родителей вовремя распознать этот потенциал и помочь его раскрыть, так
как только полная реализация поможет ребенку превратиться в гармоничную,
самодостаточную, счастливую личность.
Есть некий соблазн противопоставить людей, стремящихся к удовлетворению
лишь основных потребностей и людей, ориентированных на реализацию своего
творческого потенциала.
В каждом из нас намешано и того и другого – «меж ангелом и бесом». То
есть, потребности высокого порядка вполне уживаются и со стремлением
удовлетворить и самые примитивные желания. Но в здоровой натуре,
окруженной здоровой средой, высшие потребности в творчестве, любви и
познании по мере взросления все-таки берут верх.
Для наших прикладных целей мы можем сформулировать следующий общий закон
человеческой природы - развитие и применение творческих способностей
приносят индивиду больше счастья и удовлетворения, чем возможность
регулярно пить французский коньяк. Коньяк, впрочем, тоже никому не
вредит, если он стоит на определенном месте иерархии потребностей.
Но если эта иерархия не выстроена…
У некоторых детей программа нормального развития разрушается в
результате неправильного воспитания или жизненной трагедии, например,
потери родителей.
Парадоксально, но факт! Наш многолетний опыт работы с детьми из детских
домов и детьми, которых мы берем из вполне благополучных и состоятельных
семей, показывает, что их проблемы, увы, весьма схожи. У первых эта
воля тихо умерла за ненадобностью под гнетом материальных благ и
отсутствия реальной необходимости напрягаться…У вторых убита воля к
успеху в силу недостаточной информированности и чуждости внешнего мира.
Еще одним фактором риска в богатых семьях выступает отсутствие духовных
ориентиров. Эта констатация не несет никакой моральной оценки. Этих
ориентиров чаще всего мешают родителям «делать деньги», поэтому
отбрасываются за ненадобностью. Ну а в тех семьях, где общечеловеческие
ценности все-таки уживаются с большими деньгами, там у родителей просто
нет времени, чтобы поделиться этими самыми «ценностями» со своими
детьми.
Это самая распространенная ошибка родителей – считать, что их дети
прежде всего нуждаются в «мобильниках» и билетах на рок-концерты. Дети,
как и вообще все люди, нуждаются в любви, понимании и поддержке. А вот,
когда родители закрывают от них свой мир, тогда дети пытаются
компенсировать дефицит самым примитивным способом – ищут тех, кто их
поймет на стороне, включаются в другое поле сознания, берут цели и нравы
у тех тинейджеров, которым уже посчастливилось создать свой отличный от
взрослых мир. Причем, здесь возможны самые широкие варианты – от кружка
побренчать на гитаре в подъезде, до наркотиков и тоталитарных сект,
которые с радостью предлагают новый Образ Мира и круг «друзей» готовых
принять в объятия. И юные души, выпадая в припадке истерии из
родительского гнезда, просто летят по воле случая - кто где зацепиться,
тот там и останется. А вот если бы у ребенка был разум, да еще высокая
цель, которая требовала бы напряжения воли, обретения знаний,
самоотдачи, то и с психикой у него все было бы в порядке.
По научному у А. Маслоу это звучит так: «В любом случае, психологическая
жизнь личности, во многих ее аспектах, проживается в одном ключе, когда
личность зациклена на «ликвидации дефицита», и совершенно в другом,
когда она руководствуется «метамотивацией», то есть, сосредоточена на
самоактуализации».
АРХИТЕКТУРА СОЗНАНИЯ
Грудной ребенок познает мир всем телом, расширяя давление во все
стороны, словно волна, разбегающаяся из одной точки. Он плотно и упруго
заполняет собой все пространство. Но вот, если натыкается на боль, то
его разум обтекает плотности боли, оставляя лагуны, пустые места.
Этот процесс живо и объемно описан в книге этнопсихолога А.Андреева
«Магия и культура в науке управления». «Постарайтесь увидеть, что
ребенок все детство постоянно обо что- бьется, трется, режется,
обжигается… Что запоминает ребенок? Точнее, что хранит его память?
Получается, что Образ Мира, лежащий в основе Разума, - вполне
определенно психологическое явление, не имеющее отношения ни к каким
картинам мира, в том числе и научному. Это вовсе не представление и ни к
какому намеренному воздействию и никаким изменениям не поддается если,
конечно, не знать как воздействовать… Образ мира – это наши знания об
устройстве мира и о том как в нем жить. Эти знания уложены в таком виде,
что мы даже и не оцениваем их как знания и даже вообще их не замечаем.
Тем не менее, они очень действенны и правят всем… Чем старше мы
становимся, тем лучше мы познаем мир – природу и тем меньше налетаем на
боль от природных явлений, но зато все больше начинаем познавать
мир-общество».
Человек накапливает, НАСЛАИВАЕТ опыт взаимодействий и взаимоотношений,
но даже обретение нового опыта проходит через фильтр опыта предыдущего. В
некоторых случаях новое и непривычное вообще не осознается, так как не
имеет образца в памяти.
Помните, как в «Унесенных ветром» героиня, сталкиваясь с не переносимой
болью говорила: «Я подумаю об этом завтра». ( В психологии маневры,
посредством которых мы уходим от осознания болезненных истин и отражаем
попытки терапевта помочь нам увидеть истину, называются «резистенцией»,
или сопротивлением.)
Она была поистине выдающейся натурой, так как большинство говорят: «Я об
этом никогда не буду ни думать, ни вспоминать, потому что не хочу
возвращения боли». Уместно предположить, что есть целые пространства
внутри сознания, которые разум человека аккуратно обходит, чтобы не
вызвать боли. Но эти черные ящики продолжают работать!
«Мы - людоеды, как луковицы, - сказал Шрек своему другу ослику, - в нас
много слоев». Этот героический персонаж мультфильма выглядел грубым,
необщительным, эгоистичным монстром, но оказался на поверку добрее и
человечнее, чем люди, окружающие его. Вы пробовали когда-нибудь чистить
луковицу?
Человеческая личность не всегда поддается логическому пониманию.
В ребенке есть не мало качеств, которые родители склонны трактовать как
дурные. Но, если они лежат в основании пирамиды личности, то выбивать их
из него, во-первых, очень трудно, а во-вторых, - опасно. Мы ведь не
обладаем рентгеновским зрением, чтобы просветить структуру сознания и
понять иерархию и внутренние связи этих качеств. Они появлялись не
вдруг, они плотно уложены в иерархию, на плохие качества, возможно,
опираются какие-то необходимые части внутренней конструкции сознания,
выбив их, можно обрушить всю хрупкую конструкцию личности.
«Высшая природа человека опирается на его низшую природу, как на основу,
и без этой основы просто способна рухнуть… Лучший способ развить высшую
природу – это сначала реализовать и удовлетворить низшую природу». ( А.
Маслоу. Психология бытия.)
Где-то в 3-4 классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был
сильнее меня и, как теперь принято говорить, склонен к насилию. Из-за
него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался
вопросом, а как научиться противостоять грубой силе. И мои родители
воспользовались этим противостоянием, чтоб объяснить мне пользу зарядки.
Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице
Юрки. Именно его образ заставил меня бегать кроссы и до седьмого пота
молотить кулаками подушку. Итоговой драки так и не произошло – я стал
сильным и это внутреннее ощущение уже не требовало внешних подтверждений
в виде мордобоя. Но стал бы я сильным, если б мою решимость не питали
страх и ненависть?
Как сказали бы на Востоке - «Наши враги являются нашими лучшими учителями».
СИЛА И ОПТИМИЗМ КАК ВЫСШИЕ ДОБРОДЕТЕЛИ ЗАРОЖДАЮЩЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ.
Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития.
Святославу было два с половиной года, когда мама впервые решилась уехать
на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться
укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и
отказался подчиниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я
совершенно не педагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это
подействовало, но как-то необычно. Сын не стал плакать. Да, глаза
покраснели и набухли слезами, но даже стал укладываться в постель. Я
выключил свет и слушал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не
сломленный духом сынок. «Я уйду в детский садик, – донеслось из
кроватки. – Я уйду, а ты будешь скучать и плакать».
Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно
любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав
пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на свете.
Меж тем, сын, неправильно поняв мое молчание, нанес еще один удар:
«Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. А ты будешь плакать».
Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за
ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта -
оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших
взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому, он
искал и безошибочно нашел, возможное, уязвимое место отца. Как он его
нашел? В собственной душе, куда он не побоялся заглянуть! Он не
разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для
папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и
продолжал бороться собственным способом.
Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же, он доказал, что
способен отождествить себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему
и вместо привычной эмоциональной реакции (слезы или крик) найти
достойный интеллектуальный ответ.
Не исключаю, что, лежа в постели, он строил планы: «Вот когда я стану
большим, я тоже отшлепаю папу…» Так оно, скорее всего, и было – ведь
здоровые дети живут устремленностью в будущее, спешат вырасти, обрести
новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно больше.
Метки:
наши дети
|
|
Моим родителям Виктории и Владимиру Морозовым, позволившим мне стать самим собой, а также всем родителям и детям Китежа с благодарностью посвящаю
Автор: Д.В. Морозов.
Источник: инет
|
|
Вакансии для учителей
|
|
