http://www.diros.de/mit_humor_ueberall/anekdoty-pro-russkikh-i-russkij-yazyk.html
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали:
- Русские сдавайтесь нас Орда!!
На что русские им ответили:
- А нас рать!!!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?
Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
- Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
- Это гуси?
- Гуси, гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Так эти свиньи весь огород потоптали.
На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю…
- Правильно!
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. .. Вовочка, повтори!
- Все стоят!
Урок русского языка.
- Сидоров, ответь, какое это время:
«Я купаюсь, ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.
- Профессор, что такое точка?
- Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Урок русского языка в иностранной школе:
- Дэти, это нельзя понять, это нада запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.
- Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
- Двоеточие! – догадался Штирлиц.
- Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
- А что, хороший холодильник.
Гаишник останавливает бетономешалку.
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял.
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь???
- Да машина такая.
- Какая машина?
- Це-мен-то-воз.
- А-а, спецмашина… Проезжай.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Сумму напишите прописью!
- Это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
- Вы по-английски говорите?
- Только со словарем.
- А что, с людьми стесняетесь?
Экзамен по немецкому языку.
- Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Изя пришел устраиваться на работу.
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
- А что это вы не работаете?
- Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.
- “Скорая”? У меня ребенок ручку проглотил.
- Выезжаем.
- А мне что делать?
- Пишите пока карандашом.
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с
крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
Тэги:
юмор,
Анекдот
